Ако правите с*кс със млади мъжки мъртви животни, облечен в женски дрехи и пошляпвайки ги, това ви прави едновременно пед*раст, пед*фил, травестит, некрофил, садист и содомист...

Добавен преди 12 години 0

10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".

Добавен преди 12 години 0

Инструкция за псуването в българските училища
Заповед РД 69-007 на министъра на просветата Даниел Вълчев, обнародвана в Държавен вестник, брой 000 от 1 април 2009 година
Във връзка с предстоящото влизане на България в Европейския съюз, отложено заради спешни ангажименти на страната ни към малцинствените групировки, именувани по научному "роми", "сажди" и печки", поради информацията, която получих за терминологията на директора на едно от русенските училища, а също така и с цел запазване чистотата на родния български език (свещен на нашите деди, ако трябва да цитираме класика),
УТВЪРЖДАВАМ
следния СПИСЪК от задължителни за ползване в българските училища псувни както следва:
1. Мама му да Иба - чрез това се възпитава любов към майката, а също така се набляга и на особената значимост на провинциалните говори за езиковото богатство.
2. Мама му стара - тази експресия учи на уважение към възрастните и спомага за поставянето на културен мост между поколенията
3. Да та Иба в гъзЪ - поддържа се етническият мир чрез уважаване с*ксуалните навици на малцинствата според изискванията на Европейския съюз, Световната циганска общественост, Осама бин Ладен и аятолах Хомейни
4. Пу*ка ти лелина - затвърждава роднинските взаимоотношения
5. Да го туря на майка ти у пу*ката - подчертава произхода на човека и вечния му стремеж да се завърне на въпросното място
6. Срах на метеното - обучава децата на трюдолюбие и уважение към чуждия труд
Строго се ЗАБРАНЯВА използването на следните псувни и производните им етимологически еквиваленти:
1. Ибах та, чи подфръкваш - вместо да възпитава децата на любов към родното, препратката към If I Could Fly на Helloween подтиква децата към слушане на упадъчна западна музика.
2. Да ти сера у устата - намеква се за подтискане на гласността, достъпно право на всеки български ученик
Инструкцията подлежи на осъвременяване. Всяка заповед е предпоследна.

Добавен преди 12 години 1

50 Причини да сте доволни, че сте жени
1. Безплатни питиета
2. Безплатни вечери
3. Безплатно кино (разбираш нали)
4. Можеш да прегръщаш приятелка без да се чудиш дали тя те мисли за обратна.
5. Можеш да прегръщаш приятелка без И ТИ да се чудиш дали си обратна.
6. Знаеш Истината за това, дали наистина Размера има значение.
7. Глоба за превишена скорост? Какво е това?
8. Ново червило – това ти вдъхва ново желание за живот.
9. Ако си правила с*кс с някой и не му се обадиш на следващия ден, това не те прави черен като дявол.
10. Презервативите за теб не са толкова важни за удоволствието от с*кса.
11. Ако бързаш за „Дързост и красота”, можеш спокойно да си го кажеш на висок глас.
12. Ако не правиш достатъчно пари, можеш да обвиниш огледалния таван, например.
13. Можеш да се изкачиш до върха правейки си кефа в легло.
14. Можеш да съдиш Президента за с*ксуално отношение към теб.
15. Можеш да преживееш цял живот без да си вземала групов душ.
16. Брад Пит
17. Не е необходимо да пърдиш за да се забавляваш
18. Никога не е необходимо да се чудиш дали оргазма му е истински.
19. Никога не е нужно да търсиш къде да скриеш ножичката си за косми.
20. Никой не умира като си свалиш обувките.
21. Ако разбереш, че човека с който излизаш те превъзхожда в някаква област, не е необходимо да късаш с него.
22. Ако разбереш, че човека с който излизаш те харесва наистина, не е необходимо да късаш с него.
23. Силните усещания са „на една ръка разстояние” – само до най-близкия парфюмериен магазин.
24. Ако забравиш да се обръснеш, не е необходимо никой да научава.
25. Можеш да поздравиш съотборник, без да е необходимо да го шляпаш по задника.
26. Ако ти се появи пъпка, можеш да я скриеш.
27. Не е необходимо да се бараш толкова често между краката, за да си сигурен че всичко си е там, на място.
28. Ако не си много интелигентна, някои хора ще го намерят за очарователно.
29. Ако си наистина тъпа, хората ще мислят че го правиш нарочно и че е много шик.
30. Имаш уменията да се обличаш сама.
31. Можеш да говориш с хора от другия пол без да е необходимо да ги събличаш мислено.
32. Ако се ожениш за някой с 20 години по-млад, поне си знаеш че си идиот.
33. Ако си сложиш одеколон, не е необходимо да се преструваш, че е афтършейв.
34. Най-вероятно никога няма да срещнеш някой познат докато пикаеш на алеята.
35. Можеш бързо да приключиш всяка свада като се разплачеш.
36. Приятелите ти няма да те помислят за ненормален, ако ги попиташ дали имаш спанак на зъба си.
37. Има моменти, когато шоколада наистина може да реши всичките ти проблеми.
38. Ако не си много атрактивна, винаги можеш да излъжеш с грим.
39. Сервитьори-гейове не те притесняват.
40. Никога няма да съжаляваш, че си си продупчила ушите.
41. Напълно можеш да характеризираш някоя само по обувките й.
42. Никога няма да се почувстваш излъгана от Уондърбра.
43. Нямаш косми на гърба.
44. Знаеш коя е твоята чаша по червилото.
45. Можеш спокойно да плачеш без да казваш че ти е влязла прашинка в окото.
46. Ако не си силна в спорта, никога няма да си задаваш въпроса за стойността ти като човешко същество.
47. Имаш извинението да се държиш като кучка поне веднъж месечно.
48. Не е необходимо ти и приятелите ти да се натряскате до козирката, за да си споделите нещо
49. Можеш да обличаш дрехи на съпруга си и това не означава че си обратна.
50. Можеш да мразиш Памела Андерсън така както само една жена може.

Добавен преди 12 години 2

Закон за еб*нето;
1. Е*е ти се най-много, когато винаги около теб са само грозни жени.
2. Е*е ти се с гаджето, когато сте на най-неподходящото място за с*кс.
3. Е*е ти се с гаджето на най-добрия ти приятел, но не и с нейната приятелка, която е без гадже.
4. Гаджето идва обикновено след като си свършил работата.
5. Ако изневеряваш с най-добрата приятелка на гажето си, то поне я избери да има много приятелки.
6. Ако спиш с две невероятно готини жени едновременно, вероятността да се познават е многократно по-голяма, отколкото вероятността да им знаеш фамилните имена.
7. Ако спиш с три невероятно готини жени едновременно, то вероятността да сънуваш, е хиляди пъти по-голяма от колкото това да е истина.
8. Ако спиш с четири невероятно готини жени едновременно, то:
А) Или си жена.
Б) Или си гей.
9. Вероятността да си гей, нараства право пропорционално с броя на момичетата, които познаваш.
Правило:
1. Ако изпиташ 10 оргазма за една нощ, то е по-добре да си жена.

Добавен преди 12 години 0

Интелигентен с*кс
- Лидия, искате ли да извършим полов акт?
- Да, Едуард, моето настроение е също коитално.
- Свалете си дрехите!
- И вие, приятелю мой.
- Лидия, вашите гърди са с правилна форма!
- Едудард, вашата ерекция е мощна.
- Нека приложим поза 83. При нея проникването е оптимално.
- Бъдете внимателен с мен.
- Въвеждам пениса си във влагалището ви, Лидия.
- Обхваната съм от страст, Едуард. Тялото ми гори. Малко по-нагоре, ако е възможно.
- Започвам да правя фрикции.
- Можете да увеличите амплитудата, Едуард.
- Лидия, гърдите ви са с правилна форма!
- Благодаря, Едуард! Вашите фрикции не ме оставят неравнодушна.
- Продължаваме да се сношаваме!
- Едуард, аз достигнах кулминация!
- Аз също, Лидия. Достатъчно бурна, при това.
- Благодаря, Едуард.

Добавен преди 12 години 1

- Знаеш ли, какво ми казват мацките, като ги навивам за с*кс?
- Не.
- Точно.

Добавен преди 12 години 2

Масту*бацията е да правиш с*кс с човека, когото най-много обичаш.

Добавен преди 12 години 2

Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.
Ако си станала славна заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато.
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш.
Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
Правенето на любов без орален с*кс е безвкусно. Пиши го пропаднало.
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Масту*бацията е губене на време за чукане.
Не тъпчете тревата - пушете я!
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.

Добавен преди 12 години 1

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

Добавен преди 12 години 1

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...

Добавен преди 12 години 0

Двама на възраст си говорят:
- Какъв с*кс предпочиташ?
- По-добре групов.
- Защо?
- Лесно може да се скатаеш...

Добавен преди 12 години 1

Младеж изпраща приятелката си, с която ще се женят следващата седмица, и с която още не са правили с*кс до дома й. Когато влизат във входа, той й казва:
- Слушай, хайде да правим с*кс, защо да чакаме до сватбата? Девственост, целомъдрие - та това са остарели предразсъдъци, а аз вече не мога да трая от нетърпение. За какво са тия глупости?
- Не мога, бе. Имам цели три причини, заради които не мога да го направя. Първо - до сватбата остава една седмица. Ние се познаваме цели три години, а какво са три години в сравнение с една седмица. Второ - могат да ни видят родителите ми, а представяш ли си, какъв скандал ще стане тогава?
- И трето?
- И трето - от това чукане по входовете, после много ме боли кръста!

Добавен преди 12 години 0

Борец отива при прос*итутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят с*кс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.

Добавен преди 12 години 1

Какво струва мъжкото щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:
1) С*КС
2) ХРАНА

Добавен преди 12 години 0