Нема Правда, Нема Ред - Вадим Куро И Наред!
Никой не умира девствен, живота го слага на всички!
Здраве, сила, дух, а в главата кух !
Жените са като консерви! Един ги отваря,всички ги опотребяват!
Ако една жена знае цената си - значи често й се е случвало да я казва на някого...
Всички жени могат да духат, но само талнтливите могат да свирят.
Не е важно че си тъп важното е да не ти личи!
Готино е да си важен, но по-важно е да си готин!
Тъпо е да се напием и да пълзим, когато може да се напушим и да летим!
Ям, пия, е*а и бия. Душата в рая и х*я до края.
С*ксът е вятър работа, но трябва да те подухва от време на време.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра как точно.
Никой не е умрял от учене, но защо трябва да рискувам!
Няма ЖЕНА която не иска С*КС, има мъже които незнаят как да си го поискат.
Преди Живеех Срещу Лудницата, Сега Живея Срещу Нас!
По-добе мъртъв пич, отколкото жив педал!

Добавен преди 11 години 2

Мъж и жена след с*кс, Жената замечтано:
- Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда?
(надявайки се на отоговор: най-любимата, най-красивата и т.н.)
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

Добавен преди 11 години 2

Ако смяташ да правиш с*ксуално предложение, помисли си хубаво, поне два пъти... Може през това време да ти спадне...

Добавен преди 11 години 0

Мъж се прибира и вика на жена си:
- Събличай се и лягай в леглото, ще правим с*кс, и ако си имала любовник, ще усетя.
По някое време жената плахо пита:
- А как ще усетиш?
Мъжа:
- Ако скоро си била с любовник, няма да получиш удоволствие.
Жената:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Добавен преди 11 години 1

Мъж на средна възраст отседнал в евтин хотел. На стената на стаята му имало дупка, която гледала в съседната стая. Погледнал той и видял млада двойка да прави страстен с*кс. Залепил око на дупката и ги зазяпал. По едно време момичето застенало:
- Мили, ще свършвам...
Момчето:
- Почакай малко мила, че и двамата едновременно.
Мъжът се провикнал от съседната стая:
- Изчакайте още малко, че и тримата едновременно...

Добавен преди 11 години 0

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А, а, а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си, и аз му викам така и така няма да правиш с*кс поне върви за риба.

Добавен преди 11 години 1

Модерни проклятия:
1. Някоя грозна да ти отреже члена, а хирурзите да ти го зашият наобратно!
2. Да искаш да се самоубиеш и да не можеш!
3. Гаджето ти да те зареже заради някой селянин от провинцията дано!
4. На последната страница на в-к "Труд" да пишат за тебе!
5. Да не правиш с*кс докато Видима-Раковски не станат шампиони!
6. Парите, дето ми ги дължиш, за животоспасяващи лекарства да ги дадеш!
7. Да си поръчаш прос*итутка и да ти пратят сестра ти!
8. Всяка нощ да сънуваш, че се будиш облян в пот до Дим Дуков, а той да те гали и да ти шепне на ушенце: "Няма нищо, пиленце сладко!"
9. Да се влюбиш отчаяно и безнадеждно в стриптийзьорката на ергенското си парти!
10. Да удариш шестица от тотото и да загубиш фиша!
11. Да направят правописна грешка върху новата ти татуировка с името на гаджето ти!
12. Да престанат да ти растат брада и мустаци на лицето, а да започнат да растат върху челото ти!
13. Баща ти да направи близнаци на собственото ти гадже!
14. Да ти свърши бензина през нощта точно в центъра на Столипиново!
15. Да ти сервират собственото куче в кварталния китайски!
16. Пенисът ти да развие тежка алергия към дясната ти ръка!
17. Да не можеш да се напиеш и все трезвен да ходиш!
18. Компютърът ти да се прецака и да не може да тръгва никакво порно на него!
19. Да се озовеш на самотен остров с Митьо Пищова и да няма нищо за ядене, освен тебе!
20. В следващия си живот да се преродиш директно като дядо Стефчо!

Добавен преди 11 години 1

Казват, че агресията е неизползвана с*ксуална енергия.
Тогава да намерят за Джордж Буш една Моника Люински!

Добавен преди 11 години 0

Отива един каубой при прос*итутка и я офертира:
- Маце, айде да правм с*кс?
- 100 кинта на час! - казала прос*итутката.
- Еее много скъпо взимаш! За 5 кинта става ли?
- Виж са готин, за 5 кинта мога само да ти се изпишкам в шапката, ако искаш.
Каубоят разочарован подал шапката си, а жрицата на любовта хубаво я напълнила, така догоре. След това си го извадил, натопил си го целия в урината и му заговорил:
- Момче, днеска месото е много скъпо затова супа ще ядеш!

Добавен преди 11 години 3

Един мъж влязъл в едно заведение, седнал на бара и започнал да гледа едрогърдестата барманка. След малко се усмелил да предложи 100 лв срещу с*кс. Барманката, както била закъсала с парите, се съгласила. На следващия ден мъжа пак дошъл в бара и пак предложил. Тя пак се съгласила и така до петата вечер. Барманката започнала да се влюбва малко по малко и го попитала:
- Къде живееш?
- На Пиротска.
- А, какъв късмет и аз живея на тази улица. Кой номер?
- 4.
- Аа, ама ние сме съседи... Аз живея на N 5!!!
- Еми как няма да сме съседи като баща ти ми даде 500 лв да ти ги дам за Коледа...

Добавен преди 11 години 0

Мъж и жена правили с*кс. По едно време мъжът го изкарал и попитал мадамата:
- Сега , миличка, къде да ти го забия? Ва*инално, ан*лно, орално.... Къде??
Жената го огледала хубаво и отвърнала:
- Така като го гледам можеш да ми го забиеш... венозно!

Добавен преди 11 години 0

Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За с*кс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.

Добавен преди 11 години 0

Знам, че в живота има по-важни неща от бирата, с*кса и футбола... Но не знам кои са...

Добавен преди 11 години 0

Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще правим с*кс!

Добавен преди 11 години 2

Петка пита Чапаев:
- Василий Иванич, какво е това "с*кс"?
- Ами... Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам "залегни"! И всички залягат.
- Е, и къде е тук с*ксът?
- Какъв с*кс бе, аз държа граната в ръката, кой ще ти мисли за такива работи?

Добавен преди 11 години 0