Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8437 вица, разпределени в 563 под-страници.
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
7
От сайт за запознанства:
- Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел с*кс, групов с*кс. Моля, перв*рзници да не ме безпокоят.
2
Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За с*кс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
1
На световен конгрес по с*ксология, показват феномен с 2 члена, 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг с*кс със селянките, а с малкия, любя нежно и символично, гражданките.
След края на демонстрацията, Д-р Марийка Иванова, кани Феномена
в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка, го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай, че съм доктор и, че нося капела, и аз съм от селата!
1
Гръцки тираджия спира пред публичен дом. Посреща го Мадам и той и хвърля €500 и си казва изискванията: Искам най-грозната жена в бардака и чийз хамбургер.
Мадам изумено го пита: Но това са много пари. За тях можете да имате най-красивата прос*итутка тук.
А той отговаря: Слушай, не съм закъсал за с*кс. Просто имам носталгия по гръцките жени.
2
Тинейджъри били гаджета от няколко седмици, но момчето постоянно досаждало на момичето да откаже цигарите. Един следобяд тя станала от леглото след с*кс за да си вземе цигарите и той и казал:
- Ти наистина трябва да ги откажеш.
Тя, уморена от неговото досаждане му отвърнала:
- На мен наистина ми харесва хубава цигара след с*кс.
- Но те ще спрат разтежа на тялото ти.
Тя погледнала оклюмалият му пенис и попитала:
- Ти някога пушил ли си?
- Не, никога - бил отговора.
- А защо тогава развитието на твоя разтеж е спряло?
2
- Защо евреите не правят с*кс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.
1
Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")
С*кс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
Маймуна прави много с*кс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")
3
- Докторе, съпругът ми изгуби с*ксуалната си енергия...
- На колко е години?
- На седемдесет и пет.
- Е на такава възраст не би трябвало да изисквате много от него.. А кога забелязахте за първи път симптоми?
- За първи път? Ами... Снощи... И сутринта пак...
0
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили с*кс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед..
- Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!
0
Какво казва Лили Иванова след с*кс?
- Кажи баба "thank you"!
5
Час по биология. Учителката задава въпрос:
- Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
- Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
- Най-сладкото нещо госпожо е с*ксът.
- Мръсник - възмущава се учителката.
- А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили с*кс или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.
0
Мъж стои в тях и чака жена си да се прибере от два дена. Прибира се тя и...
- Къде беше ма жено?
- А бе мъжо да ти се оплача комшията като ме грабна бой-с*кс 7 дена.
- К`ви 7 дена ма, та те са минали 2.
- Да бе, идвам да се преоблека и се връщам.
0
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
- Секти?!
1
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О: По принцип са правени за деца обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях
В: Какво казал бананът на вибратора?
О: Кво си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат
В: Какво е общото между соята и вибратора?
О: И двете са заместител на месо
В: Каква е разликата между хубав с*кс и перв*рзен с*кс?
О: По време на хубав с*кс се използва перо, по време на перв*рзен с*кс се използва цялото пиле!
В: Какво казал урагана на кокосовото дърво?
О: Дръж си орехите момче сега ще видиш еб*си свирката!
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат но не могат да ядат
0