Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8581 вица, разпределени в 573 под-страници.
Младеж към мацка:
- Скъпа, бих откъснал всичките цветя и бих ти посталал пътя, бих събрал всичките съкровища на света и бих ги сложик в краката ти!
- О, скъпи, колко си ми романтичен!
- Ами след цяла седмица без с*кс човек какви ли не почва да ги говори…
7
Мъж отива на доктор:
- Докторе, имам голям проблем! Цял ден работя на полето и мисля за с*кс, а вечер като се върна съм толкова уморен, че вече не ми е до нищо.
- Виж сега. Вземи си пушката. Като ти се прииска стреляй във въздуха. Жена ти ще чуе и ще дойде при теб.
След две седмици мъжът пак отишъл при доктора:
- Докторе, страшен си! Сега като гръмна и след 5 минути жената пристига, че даже и ядене ми носи!
Минали два-три месеца. Мъжът не се обаждал. Един ден докторът случайно го срещнал на улицата.
- Какво става с теб? Много блед ми се виждаш!
- Ох, докторе, да ти се оплача… откакто започна ловният сезон, въобще не съм виждал жена си…
3
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш…
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
9
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"…
0
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
2
Между приятелки:
- Знаеш ли, не съм правила с*кс с мъжа си откакто се оженихме. Ами ти?
- Не знам как се казва мъжът ти…
4
Марийке, ще правим ли с*кс тази вечер?
- Ама, аз не се казвам Марийка.
- Ти не се прави на луда, аз друго те питам…
3
Две богомолки правят с*кс:
- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?
- А, не, това го правят само женските.
2
Мъж е при с*ксолога:
- Докторе, имам един проблем: предпочитам жени значително по-възрастни от мен…
- Това не е проблем, вие на колко сте?
- На 78.
9
- Докторе, когато любя жена си, тя не се възбужда!
- Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
- Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от с*кс, а тя пощурява от в*збуда.
Мъжът:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха…
7
Ако жената разпусне косите си, на с*кс е.
Ако ги прибере - на орален с*кс е.
3
С напредването на възрастта, предварителните с*ксуални ласки отстъпват място на предварителни с*ксуални увъртания…
3
Англичаните затова не ни обичат нас българите… щото думата им "s*x" е по-къса от нашата дума за с*кс.
47
Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави с*кс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.
4
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря
млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда
следните продукти - изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът.
- Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на
врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се
използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли
така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на
вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с
любов…
3