Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8437 вица, разпределени в 563 под-страници.
Двама пенсионера правят орален с*кс, по едно време мъжа казва:
- Не мога да стоя там долу повече, вони.
Жената отговаря:
– Това е от артрита ми.
– Какво имаш артрит в п*тката си?
– Не! На ръката, не мога да си избърша задника.
7
Учените са доказали, че по време на се*с се изгарят най-малко 2000 калории. Ето защо женените мъже са толкова дебели.
11
Дядо и баба решили да правят се*с като за последно… Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва…
Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали:
- Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка…
14
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…
47
Безопасен с*кс не съществува по определение, даже и надуваемата жена, може да се спука в най-неподходящият момент и да ви остави заекващ до края на дните ви.
7
Разбрали животните, че идва края на земята и ще се мре. Събрали се в гората и лъвът попитал как да изкарат най-добре остатъка от дните си? Всеки дал по едно предложение, но на никого не се харесало, тогава заякът казал:
- Така и така ще се мре, ами защо да не си направим с*кс купон? Който когото си иска, с него ще прави с*кс.
Идеята се харесала на всички и на момента започнали яко с*кс.
Слонът налетял на жирафа отзад, но по едно време жирафа казал:
- Абе, нали си правим кефа, защо си сложил презерватив?
А слона отвърнал:
- Не е вярно! Просто питона ми прави свирка…
4
На нарушителите, които не използват презерватив по време на с*кс, се съставя акт за раждане.
7
Добрият с*кс е като прахосмукачка:
Шумен, редовен и по възможност във всяко помещение!
5
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами… проверете и ще видите…
Започнал я докторът. Работил, работил… оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш…
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога…
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат…
38
Реплики от аптеките:
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Ва*инални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove?
- Наливни превръзки?
- Вносни кърпи?
- Лекарство за центриране на главния мозък?
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте".
- Ще искам едни хапчета за с*кс подагра.
- Колко струва гали премагали?
- Имате ли свещички? - За какво? - Как за какво? За гъ*а!
- Дайте ми един индезит от 10, ако може.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Сироп на д-р Тайсън?
- Един противозащитен лосион?
- Аспирин протест?
- Колгейт макс грип?
- Зелени хапчета за епидемия?
- Паста за зъби плака луд?
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
- Зиртек капки за очи имате ли? -Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. -Знам, знам, аз ще си ги капя в носа…
- "Тирамифлу" вместо "терафлу".
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
-Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки.
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура?
- Презерматив?
- Търнометър?
- Тулумба за клизма?
- Калиев хиперкомбинат?
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Парацетамол на активия?
- Алка-зайцер?
- Воден кислород?
- Терминатор S2 на Vichy имате ли?
4
С какви жени не трябва да правите с*кс:
1. със спортистки, защото постоянно казват: "Темпо, Темпо, по-бързо"
2. с лекарки, защото казват: "На 6 часа по 2 пъти"
3. със зъболекарки, защото казват: "Няма да го вадим, има още време"
4. с кондукторки, защото казват: "Влизай навътре има още място"
5. с учителки, защото казват: "Не съм доволна, можеш и още"
6. с бензинджийки, защото казват: "вади маркуча и да си оправяме сметките"
Трябва да правим с*кс само със строителни инженерки, защото казват: "когато стане бе, има време"
19
Мъж се качва в автобус и сяда до много красива монахиня. Гледа я, гледа я и най-накрая не се сдържа и я пита дали иска да прави с*кс с него. Тя, разбира се отказва и бързо слиза от автобуса. Мъжът е отчаян и пита шофьора за съвет:
- Можеш да я имаш. Тя всяка вечер в 8ч ходи на гробищата да се моли. Ако се маскираш като Господ, може и да я убедиш.Мъжът решава да опита. Облича се в костюм като Господ и отива на гробищата. Монахинята го вижда и възклива:
- О, Господи, вземи ме, твоя съм, но нека да е отзад че да си остана девица. Започва се един луд с*кс, спиране няма. Накрая мъжът от автобуса решава да си направи майтап, сваля си костюма и започва да й се смее:
- Ха, ха, ха… ма аз съм мъжът от автобуса, ма. Моханинята си сваля воала:
- Ха, ха, ха… аз съм шофьорът, бе.
2
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- Чикаго.
- Какво съвпадние, аз също! Какво ще правите чак в Чикаго? На гости на роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките…
Мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- На нимфоманките…
- Да, аз съм един от гост-лекторите на семинара!
- И какви теми ще разисквате на този семинар?
- Ами аз ще представя откритията си в две области - плод на дългогодишните ми изследвания - дълги години нимфоманките вярвахме, че испанците са най-издържливи в с*кса, докато истината е, че това всъщност са индианците.
- Хм, интересно.
- Да, след което ще разбия мита, че представителите на африканските нации са с най-големите "инструменти"… Всъщност най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства… Извинете, впрочем, ние така и не се запознахме…
- О… - казал мъжът - къде са ми маниерите! Приятно ми е да се запознаем, казвам се Винету Пападополус!
8
Женския паяк Черна вдовица изяжда своя партньор веднага след с*кс. При хората е по друг начин - някои жени си доставят това удоволствие цял живот…
5
Навсякъде по страната се гледа многосерийният научнопопулярен филм "С*ксът и гЛадът"…
8