Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8542 вица, разпределени в 570 под-страници.
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни...
- А пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А книги, скъпа, опитахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!
17
С*ксът е като математиката - прибавяш легло, изваждаш дрехите, разделяш краката и почваш да се умножаваш!
13
- Искам с*кс на плажа.
- С лед ли?
- Кое с лед?
8
Какво казва Слави Трифонов след с*кс:
- Това, беше всичко от мен за тази вечер...
18
- Г-не, изгубихме резултатите на жена ви. Сега не знаем дали е болна от СПИН или от Алцхаймер! Така че, оставете я в гората, ако се върне сама, не правете с*кс с нея!
9
- Какъв е Вашият с*ксуален живот?
- Как какъв, като в приказка...
- Това означава, чудесен?
- Не бе, означава: Имало едно време...
21
Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е - мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.
58
Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите, да правите с*кс с непозната, да играете карти...
- Да, и колко Ви плати жена ми за това, Докторе?
13
Скъпи, нещо взе да ми доскучава с*кса... Да го направим на някое необичайно място - например в мазето?
- Може.
- В асансьора?
- И там става!
- А на улицата? Какво ще кажеш?
- Не! На улицата - не! Там само акъл ще ми дават...
5
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жена му. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата - коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред този Иван!
16
Мъж отишъл на с*ксолог:
– Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекаря.
– А Вие, госпожо се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
9
Мъж в напреднала възраст се хвали:
- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от с*кса и близо до рогата.
18
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално…
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
13
През 21-часовия си престой на луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря:
- Честито, господин Липински.
От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът обаче се прави, че не ги чува.
Години след завръщането си на земята в редките интервюта, които Армстронг дава винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години Армстронг разкрива загадката.
- След като господин и госпожа Липински не са вече сред живите, мога да ви кажа. Когато бях малък прескочих в двора на съседите, за да взема бейзболната ни топка, която беше паднала там. Тогава чух съседите да се карат в спалнята си. Госпожа Липински викаше на мъжа си - "Орален с*кс? Ще ти направя орален с*кс, когато съседското хлапе стъпи на луната!"
17
Студенти се женят и тъй като не били в сесия решили, че трябва рационално да използват времето. И се започнало закуска с*кс, обяд с*кс, вечеря с*кс.
Една сутрин студентката се събужда и гледа мъжът и надкрачил радиатора.
- Какво правиш скъпи?
- Топля ти закуската.
7