Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8458 вица, разпределени в 564 под-страници.
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жена му. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата - коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред този Иван!
16
Мъж отишъл на с*ксолог:
– Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекаря.
– А Вие, госпожо се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
9
Мъж в напреднала възраст се хвали:
- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от с*кса и близо до рогата.
18
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално…
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
13
През 21-часовия си престой на луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря:
- Честито, господин Липински.
От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът обаче се прави, че не ги чува.
Години след завръщането си на земята в редките интервюта, които Армстронг дава винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години Армстронг разкрива загадката.
- След като господин и госпожа Липински не са вече сред живите, мога да ви кажа. Когато бях малък прескочих в двора на съседите, за да взема бейзболната ни топка, която беше паднала там. Тогава чух съседите да се карат в спалнята си. Госпожа Липински викаше на мъжа си - "Орален с*кс? Ще ти направя орален с*кс, когато съседското хлапе стъпи на луната!"
17
Студенти се женят и тъй като не били в сесия решили, че трябва рационално да използват времето. И се започнало закуска с*кс, обяд с*кс, вечеря с*кс.
Една сутрин студентката се събужда и гледа мъжът и надкрачил радиатора.
- Какво правиш скъпи?
- Топля ти закуската.
7
Дядо и баба вечерят. По едно време бабата става и удря шамар на дядото.
- Защо? - попитал дядото.
- Защото правиш лош с*кс!
След малко дядото става и удря шамар на бабата.
- Това пък защо? - пита бабата.
- Защото правиш разлика!
11
В кабинета на доктора влиза прекрасна млада жена и той я пита:
- Добър ден! Какво ви има?
- Добър ден, господине! На мен - нищо, идвам заради мъжа ми. Вижте - дали от проблеми в работата или някакви други, не знам, но загуби с*ксуалния си апетит и от три-четири месеца не сме правили любов! Направо съм отчаяна! Пробвах какво ли не, но нищо... Помогнете ми, моля Ви! Много съм обезнадеждена! Нуждая се от нещо, което да направи мъжа ми като бик!
Докторът я гледа замислен известно време и казва:
- Много добре! Ще Ви помогна. Съблечете се! Ха така. А сега легнете на кушетката, точно така! Предлагам да започнем от рогата!
11
- Мамо, как се казва жена, която обича с*кса?
- Нимфоманка!
- Чакай да си я запиша, че тъпите ми колеги ми викат, че съм к*рва!
14
Парадокс, но точно след животински с*кс, се чувстваш истински човек.
16
Днес една 26 годишна мацка ми предложи с*кс. В замяна тя поиска да споделя на стената си някакъв препарат за почистване на баня. Разбира се отказах поради моите принципи и силна воля. Силна като Циф - супер силният препарат за баня. Сега с аромат на лимон и ванилия!!!
12
Всеки лош ден, можеш да поправиш със сън, храна и с*кс. Ако, това не помогне отвори пиячката.
11
Едно семейство нямало пари. И жената подхванала:
- Давай да ходим на магистралата.
- Добре, аз ще съм сутеньор! - казал той.
Направили го. Жената застанала на една отбивка, а съпругът и се сврял в храстите. Спира кола, шофьора:
- Колко?
- Момент.
Жената влязла в храстите при съпруга си.
- Пешо, тоя ме пита колко?
- Кажи му 100 лева за с*кс, 50 за свирка.
Тя излязла от храстите и му обявила:
- 100 лева за с*кс, 50 за свирка!
- Добре, ама имам само 30 лева! - казал спрелият шофьор.
Жената пак влязла в храстите.
- Пешо, ама той има само 30!
- Добре, за 30 му кажи, че ще го задоволиш с ръка!
Жената пак излязла от храстите и казала на шофьора:
- За 30 лева само ще го пипам.
Шофьорът се съгласил и си събул гащите. Тогава жената скочила, казала му да чака и отишла пак в храстите при мъжа си:
- Пешо, дай му назаем 70 лева!
17
Жената към мъжа:
- Защо по време на с*кс ме наричаш с чуждо име?
- Ми тъмно беше, какво искаш?
5
- Кои са трите най-гадни думи, които може да чуеш по време на с*кс?
- Скъпааа, прибрах се...
11