Вицове за Секретарки
В тази категория има 915 вица, разпределени в 61 под-страници.
Ако препратиш това съобщение на още 10 човека…
1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!
43
Блондинка, съдийска секретарка се развежда. В съда, виждайки че губи всичко:
Тя:
- Аз през всичките тези години вярна ти бях /през сълзи/.
Той:
- Ми да не си ма!
Тя:
- Ти пък да не мислиш, че съм ти била вярна пък!
Той:
- Виждате ли, господин съдия? Не ми е била вярна.
Съдията:
- Ееех, момче, аз ли не зная.
10
Секретарка влиза в кабинета на началника си:
- Господин директоре, струва ми се, че ви търсят по телефона.
- Какво означава "струва ми се"? Търсят ли ме или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита - "Ти ли си бе, кретен?"
9
Блондинка кандидатства за секретарка:
- Имате ли препоръки? - пита я шефа.
Тя подава плик, в който той прочита:
- Като секретарка е дупе! Но, като дупе - цена няма!
22
Интервю за нова секретарка при директора:
- Така като те гледам симпатична си, сигурно си умна и интелигентна, как си със английския език?
- Аууу ми втори майчин ми е!
- Убуу, ай кажи тогава телефонен номер на английски 666-362...
- С*кс, с*кс, с*кс... фри... с*кс... ТуНайт...
- Мммм, взиам те!
11
Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
- Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
- Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
- Утре снимам важна сцена и разчитам на теб - казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
- Не знам. Радио счупено.
14
Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и таш*ците."
51
- Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!
42
Шеф крещи на секретарката си:
- Откога "Здравейте" се пише със "С"?!
А тя се оплаква:
- Какво да направя като "З"-то на клавиатурата е развалено?!
9
Секретарката пита разстроена шефа си:
- Какво, ще ме уволнявате ли?
- Не, защо мислиш така?
- А тогава, защо сте махнали дивана от кабинета?
7
Един си назначил секретарка. Влиза на следващия ден в кабинета си и гледа прозореца отворен. Рекъл:
- Ама, защо си отворила прозореца? Аз съм седмаче, много съм крехък, ще взема да настина…
На следващия ден пристига, влиза в кабинета си и гледа - прозореца затворен. Казал:
- Ама, защо прозореца е затворен? Аз съм крехък, седмаче съм, не мога да седя на задух…
На другия ден пристига и гледа прозореца леко открехнат. Казва:
- Ама, защо…
В този момент секретарката си сваля полата и прашките и му казва:
- Я влез тука да те донося още два месеца, че ми писна от тебе.
6
Законите на секретарката
1. Секретарката не закъснява - тя идва след шефа.
2. Секретарката не отсъства - тя е извън офиса.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя се грижи за комфорта на шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - тя подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя води активната комуникация на кабинета на шефа.
10. Секретарката никога не се почесва - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага секретарката изобщо не мисли.
15. Ако секретарката забрави поръчка на шефа, то е защото изпълнява по-важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя тренира професионалните си умения.
12
- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си й, че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа й нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка…
12
Началник към секретарката си:
- Някой да ме е търсил, Ленче?
- Да, един мъж с вид на олигофрен.
- Не си ли каза името?
- Не, шефе.
- Може да е бил брат ми.
- Може, наистина много приличаше на Вас, шефе…
12
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едро гърдата Цецка - секретарката.
- Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка ма! Едва я навих! Ти, ако нечеш – мое и да не участваш!
Минало месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, ко туй ма?
- Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!
12