Блондинка кандидатства за секретарка...
Блондинка кандидатства за секретарка:
- Имате ли препоръки? - пита я шефа.
Тя подава плик, в който той прочита:
- Като секретарка е дупе! Но, като дупе - цена няма!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В офиса на голяма частна фирма, влиза млад, интелигентен мъж:
– Не мога да ви поздравя с "Добър ден". От данъчното съм...
На световна гинекологична конференция председателят се изправил и казал:
- Колеги, къде бъркаме?
Трудът бил облагородявал... Да бе, на строежа до нас, всичките до един са благородници.
Често ме питат:
- Играеш ли хазартни игри?
- Да. Живея от заплата.
- А вас, кое ви стимулира най-много за да работите при нас?
- Ипотеката и потребителския кредит.
Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет.
В магазина:
- От малките яйца има ли?
- Има.
- Дай ми десет кофички кисело мляко.
Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?
- А ти кой си?
- Аз съм мъжът, ти кой си те питам?
- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате, колко ми е писнало от всички ви!
Да си отговорен в работата - това по правило се поощрява с допълнителна работа.
Лекар към пациент:
- Господине, спешно трябва да Ви се направи трансплантация. В момента може да избирате - сърце на зидар, на моряк или адвокат, но предупреждавам Ви, че сърцата на адвокатите са най-скъпи!
- А защо?
- Защото трябва да отворим няколко адвоката за да намерим сърце!
- Тотке, почисти асансьора!
- А от кой етаж да започна шефе?
- А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки?
- Да, разбира се.
- Ами вържи моята тогава!
- Легни и ще ти я вържа!
- Защо пък да лягам?
- Аз работя в моргата, забрави ли?
Готина мадама се лута пред вратите на кабинетите в клиниката. Вижда някакъв и го пита:
- Извинете, вие гинеколог ли сте?
- Не. Но мога да погледна...
- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
Но това е ужасно! - възразява клиентът пред адвоката си при уточняването на хонорара.
- Разводът ще ми излезе два пъти по-скъпо от сватбата!
- Но и удоволствието е два пъти по-голямо сър! - обяснява се адвокатът.
По време на сватбеното тържество на дъщерята на съдията, гостите скрили обувката, но получиха по осем години и конфискация на имуществото.