Вицове за Секретарки
В тази категория има 882 вица, разпределени в 59 под-страници.
Oбедни обяви:
Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.
Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.
Обява: Купувам телевизор без реклами.
Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…
Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.
Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.
Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.
Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.
Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.
Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.
Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.
Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…
Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!
Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…
Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
16
Обедни обяви:
Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.
Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.
Обява: Купувам телевизор без реклами.
Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…
Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.
Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.
Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.
Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.
Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.
Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.
Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.
Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…
Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!
Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…
- Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
5
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
– Да, кажете?
– Г-н Иванов там ли е?
– Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…
2
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
3 годишната му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?
8
Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?
Той нае една хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.
След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и…
…Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.
Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и… бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!
Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.
Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.
Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за… сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше. С всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.
След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един бухал, известен консултант да осъществи опит и да предложи решения.
Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие."
Познайте първо кого уволни лъвът?
Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение."
11
Ако бизнеса не върви - сменете офиса и сложете секси секретарка…
Ще потръгне… в началото…
4
ОБЯВИ:
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език.
11
Две секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.
15
Надпис над кабинета на управителя на търговска фирма:
АКО ВЗЕМЕТЕ ЕДНАТА СЕКРЕТАРКА, ПОЛУЧАВАТЕ ВТОРАТА КАТО ПОДАРЪК!
5
Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел
"Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!
12
Синоптик диктува прогноза на секретарката:
- През уикенда - дъжд, температури…
- Много жалко, щяхме да ходим на излет с моят…
- Тогава дъжда го задраскай.
5
Събра ни шефът и каза:
- Секретарката е бременна. Това очаква всеки, който не спазва дисциплината.
4
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!
6
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?
5
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът със ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!…
17