Вицове за Секретарки
В тази категория има 875 вица, разпределени в 59 под-страници.
Един си назначил секретарка. Влиза на следващия ден в кабинета си и гледа прозореца отворен. Рекъл:
- Ама, защо си отворила прозореца? Аз съм седмаче, много съм крехък, ще взема да настина…
На следващия ден пристига, влиза в кабинета си и гледа - прозореца затворен. Казал:
- Ама, защо прозореца е затворен? Аз съм крехък, седмаче съм, не мога да седя на задух…
На другия ден пристига и гледа прозореца леко открехнат. Казва:
- Ама, защо…
В този момент секретарката си сваля полата и прашките и му казва:
- Я влез тука да те донося още два месеца, че ми писна от тебе.
6
Законите на секретарката
1. Секретарката не закъснява - тя идва след шефа.
2. Секретарката не отсъства - тя е извън офиса.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя се грижи за комфорта на шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - тя подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя води активната комуникация на кабинета на шефа.
10. Секретарката никога не се почесва - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага секретарката изобщо не мисли.
15. Ако секретарката забрави поръчка на шефа, то е защото изпълнява по-важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя тренира професионалните си умения.
12
- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си й, че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа й нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка…
12
Началник към секретарката си:
- Някой да ме е търсил, Ленче?
- Да, един мъж с вид на олигофрен.
- Не си ли каза името?
- Не, шефе.
- Може да е бил брат ми.
- Може, наистина много приличаше на Вас, шефе…
12
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едро гърдата Цецка - секретарката.
- Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка ма! Едва я навих! Ти, ако нечеш – мое и да не участваш!
Минало месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, ко туй ма?
- Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!
12
Шеф към интелигентно-руса секретарка:
- Мими, извикай куриера.
Мими:
- КУРИЕРА-А-А-А!
7
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Правим обувки с кожа на клиента
* Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
36
Секретарка се втурва, силно уплашена, в кабинета на началника си:
- Шефе, току-що задигнаха колата ви!
- Веднага звъни на полицията! А успя ли да видиш крадците?
- Не, но записах номера на колата…
8
Oбедни обяви:
Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.
Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.
Обява: Купувам телевизор без реклами.
Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…
Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.
Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.
Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.
Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.
Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.
Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.
Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.
Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…
Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!
Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…
Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
16
Обедни обяви:
Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.
Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.
Обява: Купувам телевизор без реклами.
Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…
Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.
Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.
Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.
Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.
Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.
Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.
Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.
Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…
Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!
Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…
- Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
5
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
– Да, кажете?
– Г-н Иванов там ли е?
– Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…
2
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
3 годишната му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?
8
Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?
Той нае една хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.
След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и…
…Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.
Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и… бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!
Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.
Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.
Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за… сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше. С всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.
След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един бухал, известен консултант да осъществи опит и да предложи решения.
Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие."
Познайте първо кого уволни лъвът?
Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение."
11
Ако бизнеса не върви - сменете офиса и сложете секси секретарка…
Ще потръгне… в началото…
4
ОБЯВИ:
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език.
11