Вицове за съседи
В тази категория има 3578 вица, разпределени в 239 под-страници.
- Съседе, отдавна искам да ви питам нещо, защо всяка сутрин в седем включвате бормашината?
- Ама как? Аз въобще нямам бормашина. Това е нашенска електрическа самобръсначка.
1
- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент.
- Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват.
- А с мен какво има общо?
- Спите на единствената ни покривка.
0
Съседът ми ме попита дали може да ползва моята косачка за трева. Казах му, разбира се, само не излизай извън двора ми.
0
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм. по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката й се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.
2
Съдията казва:
- Обвиняват ви в това, че сте сравнили съседа си с неговото прасе.
- И кой от тях се жалва?
0
За собственицата на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това.
- Госпожо, за вас се носят следните слухове – разказал й той. Не смятате ли, че е по-удачно да храните гостите си с добра храна. Така всеки от тях ще хвали вашият хотел и по този начин, вашите гости ще се увеличават непрекъснато.
- Вие не берете грижа за това. Всеки от моите гости има толкова много хора, на които има зъб. Те не пропускат да похвалят моят хотел, на всеки от тях. Така, че никога не оставам без клиентела...
0
Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
- Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
- Моят пък само пие.
- Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
- Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!
1
Жена влиза запъхтяно в съседната къща:
- Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Нещо си се объркала. Това не може да е нашето куче. То не може да кара велосипед.
1
Говорят си съседки:
- Аз моя Генко си го познавам по походката... Отново е било бира с водка...
2
Говорят си две съседки:
- Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
- Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
- И как е?
- Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
0
Генко се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа.
- Тоз съсед взе да ми писва! Ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички!
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкия Иванчо.
- И какво, каза ли му? - пита Генко.
- Не знам, още не се е върнала...
0
Съседите на националния шампион по бокс са най-тихите съседи-металисти.
1
Урок в училище. Учителят пита:
- Пешко, колко е 2х2?
Пешко мълчи.
- Защо не знаеш?
- Ами, мама я нямаше вкъщи вчера и нямаше кой да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Тони, я ти кажи, колко е 2х2?
Тони също мълчи.
- Ти защо не си учила?
- Защото татко се прибра късно и не остана време да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Иване, я ти отговори на въпроса!
Иванчо също мълчи.
- А ти защо не знаеш?
- Защото вчера брат ми излезе от затвора и щом се прибра, се напи, наби всички съседи и беше голям екшън.
- Така значи, май ме плашиш с брат си? Я си сядай веднага – три.
2
Ти си пиян!
характеристики:
Виждаш дъха си през юли.
Чувстваш се изключително секси, въпреки петната от повръщано.
Стигаш до извода, че бакшишите правят цяло състояние от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
Ползваш лед от стената на фризера, когато нямаш друг избор.
Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове в живота са бармани.
Можеш да познаеш колко е часът само по бутилките зад бара.
Настъпваш си пръстите на ръцете.
Обаждаш се на майка си в 3 през нощта, за да питаш колко си тежал при раждането.
Комарите умират след контакт с теб.
Смяташ, че основният проблем на терористите е, че нямат право да пият алкохол.
Ставаш религиозен, като се сетиш как Исус е превръщал водата във вино.
Започваш да спориш със съседа по чашка какъв е правилният начин да се повръща от движеща се кола.
Стряскаш се, когато се събудиш в твоето легло.
Никога не си ходил на уроци, но си сигурен, че можеш да свириш на пиано. И да танцуваш брейк. Едновременно.
Розовите слончета те виждат, като се напият.
Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано не личат.
0
Днес излязох от къщи и срещнах съседката, която страшно много ми харесва, и тя ме погледна и ми се усмихна! Да, определено ми се усмихна! Това беше такова зареждане с позитивна енергия, че пътувайки за работа, аз греех направо. И даже хората по улиците ми се усмихваха, чувстваха моето настроение. Пристигнах в работата, а Генко ми каза:
- Така ли ходиш по улицата? Вдигни си ципа!
0