Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
- Ало, трябват ни няколко хамали.
- Нещо за товарене-разтоварване?
- Не, трябва да се напсува съседа.
1
Седи един на пейка и мисли, съседът го пита:
- Какво си се замислил така, съседе?
- Ами, седя и се чудя.
- Защо се чудиш?
- Вчера бяхме на сватбата: мен ме набиха, жената я изнасилиха... а сега ни канят да пийнем против махмурлука, жена отиде, а аз се чудя...
1
По данни на ЦИК, за изборите партиите харчат десетки милиони левове. А на моя съсед, за да се напие и да ми разкаже всички предизборни програми му стигат само 5 лева.
0
Отива една баба за вода на кладенеца и какво да види?... Един дядо от селото сипал вода във ведрото и го повесил на достойнството си.
- Съседе, ти съвсем ли си изкукал?
- Стар съм, комшийке, ръцете ми не държат...
0
Звъни се на вратата.
- Аз съм вашият съсед отдолу. Писнаха ми виковете на жена ви нощем - "Давай, Пешо, давай!" Не може ли да бъдете по-тихи по време на с*кс?
- Добре, но аз се казвам Иван и ходя нощно време на работа..
1
Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
- Браво! Дотук много добре!
1
Жител на "Бояна" се оплакал в общината, че съседите отгоре в луксозната кооперация често го наводнявали с шампанско.
0
Чак след това разбрах, че съседите са дошли именно при мен, знаейки, че тъй като съм програмист, съм длъжен да имам вкъщи интернет, тоест ще намеря това, което ги интересува.
Но първоначално изпаднах в лек ступор, когато ми почукаха и казаха:
- Петьо, ти нали си програмист? Трябва да кастрираме котарака...
1
В кинотеaътра насред прожекция... Седящ в зaлата мъж се измъчва, удържа се с всички сили, за да не "изпусне гaз без звук от тялото си". И ето, нa екрaна с грохот се понася железопътен товaрен състaв... На този грохот измъченият зрител най-накрая облекчава своето състояние, състaвът преминава, в зaлата пак се възцaрява тишинa. Съседът се накланя към щастливеца и тихичко го пита нa ухо:
- Извинете, за богa, не ви ли се стори, че в последните два вaгонa возеха лайна?
1
- Съседке, мъжа ти у вас ли е?
- Да, защо?
- Слава Богу! Солта ми е свършила и искам малко назаем, но се страхувах да не помислиш нещо неприлично.
2
Един мъж в компанията на приятели се хвали, че синът му е вундеркинд. За да потвърди думите си, поръчва своя снимка в голям формат, после я нарязва на малки парчета, като пъзел и предлага на своя вундеркинд да събере снимката за десет минути. След като минало времето, той пита през приятелите си:
- Е, сине, събра ли татко си?
Детето:
- Извинявай, вече втори път нареждам тази снимка, но все ми се получава нашия съсед чичо Петьо!
1
Холандия е единствената страна в света, където пушещите на пейката бабички не виждат проблем в това, че съседи във входа са им наркоман и прос*итутка.
2
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
-как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.
0
Съседката до нас, възрастна жена, винаги пуска звука на телевизора докрай. За мой късмет, стените са толкова тънки, че успявам да намаля звука с моето дистанционно.
2
По-лоши от съседите отгоре може да са само наводнените съседи отдолу!
0