Вицове за съседи
В тази категория има 3591 вица, разпределени в 240 под-страници.
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
5
Учителят изпитва ученик:
- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
- Не знам, господине.
- А, откъде вземаме черния пипер?
- От съседката...
2
Всички възторжено аплодират саксофонист. Жената на саксофониста казва на приятелка:
- И всичко е защото много се труди, знаеш ли колко много репетира? Вече пети съсед се побърка.
0
Един човек отива при негов съсед. Отива при него и го гледа да играе шах с кучето си и казва:
- Я колко умно куче имаш!
- Друг път е умно, бия го 3:2!
0
- Както почне сутринта по телевизията аеробиката, моя мъж скача от леглото.
- Толкова е увлечен по аеробика на тези години?
- Не, той даже не прави никакви упражнения, а гледа през прозореца, как прави упражненията полуголата млада съседка.
0
Внучето обяснява на съседското дете:
- Като се напие дядо забравя кой ни управлява.
- А като изтрезнее, сеща ли се?
- Тогава пак започва да пие.
0
Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че при вас в поликлиниката ще давате безплатно лекарства!
- Проблеми със слуха - това е за съседния кабинет!
1
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие скъпи дами ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички.
Ако попаднете на такъв върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!". Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас скъпи дами се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4.От първостепенно значение е да си изработите система за наказания и награди.
Например, ако уредът не Ви слуша винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред имайте грижата да и нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот.
Например правете се че не знаете, че на компютъра му има порно филми, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж или че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
- Тате, как така спря да лае кучето на съседите?
- Не говори, а си яж котлета!
0
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
2
- Сине, с майка ти прекрасно те разбираме и не ти забраняваме да седиш по нощите на компютъра, но твоята клавиатура пречи даже на съседите. Купи си по-тиха!
- Тате, клавиатурата ми е нормална. Аз също ви разбирам вас с мама, но при това не ви моля да си купите по-тихо легло.
0
Майката пита Иванчо:
- Защо имаш двойка на диктовката?
- Заради отсъствие.
- Не си бил на училище?!
- Бях, но съседа по чин не беше.
0
Малко момченце пита баща си;
- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например ти приличаш на мен. Това е биология.
- А "социология" какво е?
- На съседа сина прилича на мен. Това вече е социология!
0
Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чукане. Час, два, три - няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
- Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!
- Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам къде е жена ти и съседите, но внимавай, че Робо е някъде тук!!!
0
Омръзна ми вече да се дебна за всичко с всички... За паркинг място пред офиса се дебнем с колегите, за място в леглото до жената се дебнем със съседа, за място на домашният компютър се дебнем с децата... е докога така.
0