Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Младеж от първия етаж харесвал своя съседка от седмия. Решил да се
запознае с нея, като й поиска картофи. Върви той пеша по 7
-я етаж
и си мисли:
- Да й поскам 2 кила картофи. Да!
Стига втория етаж:
- А, бе, 2 кила са много, ще поискам 1.
Стига третия етаж:
- Едно кило! Много е! Ами ако няма? ! Ще поискам половин.
Стига четвъртия етаж:
- Как цял половин килограм ще искам на момичето бе! 2 картофа ще искам.
Стига петия етаж:
- 2 картофа са много. Ще взема един.
Стига шестия етаж:
- Цял картоф! Хайде, ще поискам само половин.
Най
-накрая стига седмия етаж:
- Леле, а дали ще има и половин картоф! Да му се не види!
Звъни на вратата, момичето отваря, а той избухва:
- Пфу, аман! Да ти е*а и картофите!
0
Срещнали се Иван и Петър, двама авери от казармата след 20 години, и както си му е реда взели да си говорят за живота:
- Иване как е семейството, децата?
- А много добре, скоро ожених голямата щерка.
- Така, така да ти е честито. А как е зетя?
- Ми какво да ти кажа - отговорил Иван
- Задник като на 9 полк тъпана, рамена като на манекенка, ръчички като на бебенце... аз гок на*бах, брата му го отпори, съседа го мина....а помниш ли малкия Иванчо?
- Е как да не го помня
- Е и той го извъртя!
- Само това да се чува, Иване - отвърнал Пешо и се разделили по живо по здраво.
Срещат се отново след 5 години и почват същия разговор. Иван оженил и втората щерка, зетя досущ като предишния - гъз голям, ръце на жена, шия като на лебед, като го подбарали - цялата рода, комшийте, че и малкия Иванчо.
След 5 години отново се срещнали, но този път Иван бил много омърлушен.
- Ей Ванка, как е семейството, слушат ли те зетьовете? - опитал се да го развесели Пешо.
- Мани, мани - омъжих малката щерка, затюхкал се Иван - дойде ми един зет - 2 метра черен, ръце като на Рамбо, гръб като на бивол, дупе като на бебе, врат като на прасе. И като ни подбара - мен ме на*ба, брата още го боли гъза, комшията е разпран, а малкия Иванчо помниш ли го?
- Е как да не го помня!
- МИ ТОЙ НА К*РА МУ УМРЯ!
2
Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкия син и пита:
- Мамо, този чичо какво прави на лелята?
Майката, смутено:
- Ами... той е доктор, и така лекува лелята...
- Аха... значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.
5
Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж!
2
Човек слиза по стълбите и на втория етаж заварва съседа си, който държи здраво един котарак и му крещи с всички сили на ухото:
-Искам да чукам Люси от апартамент 23!
-Съседе, защо тормозиш животното? – удивено пита човекът.
-А, значи той може по цяла нощ под прозореца ми да го прави, а аз не, така ли? ? ?
0
Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си.
Хвърлили се направо в леглото. С*ксът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
- Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не
знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк? Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече.
Когато се прибрал, жена му го чакала.
- Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът? ! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
- Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
- Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк.
- Долен лъжец! - извикала тя.
- Пак си ходил на боулинг!
2
"Мен ме чукат с ето такъв, затова съм толкова агресивна. "
Приблизително така разбрах мацката от съседния автомобил, когато вместо мигач ми показа изпънат средния си пръст....
0
Мъж се опитва да прави с*кс със жена си. Тя го отблъсква:
- Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме глава.
- Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.
3
Разговор между двама съседи:
- Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети. Да не си правил купонче нещо, а… и да си забравил да се обадиш?
- Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от почивка и може да възникнат някой въпроси - защо толкова малко ток съм изразходвал, докато я е нямало…
0
Двама съседи се срещат случайно на улицата. Единият пита:
- Абе, комшу, прави ли ти се тройка?
- Оооооо, да, къде, кога?!!
- Тогава бързо тичай... у вас!
1
Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал:
- Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа?
Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал:
- Може!
Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал:
- Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли?
Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал:
- И тази може да духа!
Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал:
- Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може?
- Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!
2
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учутелката шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.
3
Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост:
-Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато беше като ароматен френски коняк! Пия, за твоята 25 годишнина, когато беше като пенливо шампанско! Пия, за твоята 17 годишнина, когато беше като дъхава праскова!
Всички гледали и слушали слисани.
Съпругата невъзмутимо вдигнала чаша за наздравица:
-Аз пък пия, не за моята 17 годишнино, когато бях като дъхава праскова, но нахапана! Пия, не за моята 25 годишнина, когато бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели! Пия, не за моята 35 годишнина, когато бях като ароматен френски коняк, но ти пиеше със съседа! Пия, за моята 50 годишнина, когато съм като кисела зелка, но ако не ти беше дярвен ножа, щеше да нарежеш и до изядеш!
1
Две съседки се карат през прозорците:
-Петрова, колко пъти ще ти казвам
-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда! ! !
- Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя! ! !
0
При доктора:
-Докторе, сутрин като стана изчуквам жена ми. Излизам да разходя кучето и изчуквам съседката отляво. Като ида в парка набързо оправям в храстите кучето. Като се върна оправям съседката отляво, после се пребирам и преди да ида на работа изчуквам пак жена ми тамън три пъти, че много ще ми липсва през целия ден. Като ида в службата за добър ден изчуквам колежката на бюрото, а в почивката удрям едно м*до и на дъщерята на шефа. В края на работния ден пак изчуквам колежката, а като се прибера цяла нощ не оставям жената от чукане... И все пак докторе си мисля, че зачервяването ми на оная работа се дължи на масту*бацията...
1