Вицове за съседи
В тази категория има 3578 вица, разпределени в 239 под-страници.
Налагало се, да направят изследвания на спермата на един 75-годишен човек. Докторът му дал едно шишенце, и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден, старецът донесъл празно шише и обяснил:
- Първо, пробвах с дясната ръка, не стана. После, пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
- Ама, как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва?
- Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.
0
Един пич се прибира вкъщи и какво да види - готината му съседка отгоре заедно с две момичета.
- Къде бе, комшийке?- подбъзиква я той.
Съседката се усмихва и му отвръща:
- Отиваме у дома с колежките, да си правим лесбо-парти.
Учудил се пичът:
- Сериозно ли? Може ли да гледам?
- Може.- съгласили се момичетата.
Отишли у съседката, разсъблекли се момичетата и се почнали, а пичът само гледа с очи като футболни топки и преглъща.
- Абе, момичета, извинявайте, ама може ли да масту*бирам, докато ви гледам?
- Може. - махнали с ръка великодушно мадамите и продължили.
Почнал да лъска бастуна пичът, лъскал, лъскал, пък си извадил джиесема:
- А, прощавайте, а може ли да ви снимам?
- Еееее! - разсърдили се в един глас лесб*йките.- Ти, както си тръгнал, още малко и ще искаш и да ни еб*ш!
6
Една вечер Пешо се прибира в къщи и хваща баща си да лъска бастуна, и го пита:
-Тате какво правиш?
A той отговоря:
-Галя една кукла.
В 2 през нощта, пристига бърза помощ и една съседка, пита Пешо какво е станало, и той с най-невинният детски глас отговаря:
-Ами, тате ми показа една кукла, аз я погалих, тя ме оплю, аз й ЧУПИХ ЯЙЦАТА.
0
В градската баня мъж забелязал, че членът на съседа му е покрит с безброй рани. Срам, несрам, попитал го от какво е така, и той му отговорил:
-От женски капризи, бе.Жената я било гнус да го пипа с ръце, и първо го набоде с вилицата и после го лапа.
0
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
0
Съседката на Иванчови леля Пенка имала страшен запек. Само клизма я оправяло, но се притеснявала, че няма да може да си уцели гъза с иригатора.
Кой, кой-погледнала през балкона, долу играе Иванчо:
-Иванчо, качи се моето момче у нас да ми помогнеш за една работа! Ще ти дам едно левче!
Той веднага рипнал. Качва се горе, леля Пенка вирнала баджаците нагоре и му дава указания:
-Е, тази тръбичка ще ми я пъхнеш в долната дупчица, аз ще отида в банята и там има едно нещо, което ще ми налее в дупчицата вода с лекарство.
-Хм, добре, лельо Пенке, щото ако беше горната дупка, ти сама можеше да си налееш направо с каната!
2
Един каубой събрал пари, купил си собствено ранчо, и започнал да го работи. След три месеца, дошъл съседът му, огромен рижав ирландец и го поканил на традиционното, местно парти. Оня се зарадвал и попитал, как протича партито. Ирландецът казал:
-Много пиене, много танци и накрая много еб*не.
Нашият като чул "еб*не", се зарадвал и попитал:
-Супер, а как да дойда облечен? Официално или спортно?
Ирландецът отговорил:
-Абе, какво ти пука? Ще бъдем само двамата...
0
Един мъж, трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче, била нимфоманка, и за да не ходи да се чука с други мъже, нашият направил един с*кс-робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да е*е".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден, жената решава да опита робота.
- Давай Льольо!
И оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа, жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час, жената вече не издържала, и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица, и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа,тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите, и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на гъза си.
- Кво, става бе? Къде си тръгнал, с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо!-отговаря съседът и се оглежда уплашено-Льольо дебне тук някъде.
0
Появило се в една гора вълшебното магаренце с мнооого голям х*й! И тъй като било вълшебно, започнало да е*е всичко наред, никой не може нищо да му направи! Видяли голям зор животните, решили да съберат някой лев, да си платят и да поканят вълшебния дракон от съседната гора да ги спаси от този с*кс-тайфун.
Дошъл драконът, обикаля гората цял ден, не могъл да открие с*кс-хулигана. Най-накрая на една поляна, в една скала вижда една малка пещера. Застанал пред нея, от ноздрите му излиза огън и искри и ръмжи с най-страшния глас:
-Излизай звяр еблив!
Излиза магаренцето и трепери, но големият му х*й се клати между копитата и постепенно се надига.
-Страшно ли ти стана ебльо!
-Да, страшно драконе, за първи път ще е*а такъв страшен звяр!
1
На една жена, съпругът й щял да ходи на командировка, в съседния град и тя решила, да се позабавлява, малко. Вдигнала телефона и звъннала на любовника:
- Ало, скъпи, мъжът ми заминава в командировка, ела при мен, ще направя салатка, ще пийнем,пък после, нали знаеш...
Речено - сторено.
Отишъл, човекът, хапнали, пийнали и тъкмо се налегнали и съпругът влязъл:
- Оо, къв си ти бе? Ще еб*ш жена ми, а? Я, ела тука.
Заклещил го, в един ъгъл и му теглил един к*р.
Минал се месец, мъжът пак го пратили в командировка. Жената, пак, звъннала на любовника:
- Ало, скъпичък, мъжът ми замина на командировка, ама този път много далече и няма как да се върне. Ела, ще хапнем, ще пийнем,пък после ще видим.
Отишъл човекът, хапнали, пийнали, тъкмо започнали да правят нещо и мъжът, пак, се прибира:
- Оо, пак ли ти бе, аз не те ли научих тебе, я ела тука. И пак му теглил един к*р.
Минало се още известно време и мъжът пак, го пратили в командировка.
- Ало, миличък, защо не дойдеш при мен, ще хапнем, ще пийнем... Не се притеснявай за мъжът ми, този път го пратиха в Москва и да иска, не може да се прибере.
- Хм, че той мъжът ти като няма да е там, аз за какво да идвам...
2
В малък град със смесено население, с топли съседски взаимоотношения, гражданина Аспарух Крумов, се отправил към своя съсед Мюмюн Мюмюн... Да си поговорят на по ракийка и да се видят. Домакина отправил цялата рода из стаите, както си му е реда, сипал ракийка, турил и туршийка и почнали. Видял обаче домакина, че Аспарух, е унил и уморен и не върви приказката.
-Какво ти е бе съседе?
-Оооох, остави се... много съм стегнат нещо.
-Стига бе, казал Мюмюн, щом си стегнат сега ще те оправя бе! ! И се провикнал
-Айшееееее, я ела тука да разхлабиш съседа, че нещо се е стегнал човека.
Дошла Айшето, съблякла се гола и му извъртяла едно яко еб*не...
-Как е сега съседе, попитал Мюмюн
-Абеее, пооправих се май малко, ама още съм стегнат, нещо
-Айше, я пак да разхлабиш съседа, наредил веднага Мюмюн
Айшето такъв с*кс му извъртяла, какъвто ония не бил и сънувал
-Как си сета, комшу?
-Оооо, супер съм сега..Знаеш ли как ме разхлаби това. Сега съвсем съм се отпуснал, отпуснал, ....
Мюмюн само го погледнал под вежди и издал следващата заповед
-Хасаааан, идвай бързо да затегнеш човека!
3
Иванчо и баща му имали две крави
-Бяла и черна! Един ден баща му казал: Иванчо, утре ще водиме кравите в съседното село за разплод, на бик! И Иванчо се съгласил. И така на другия ден тръгнали. Вървяли пеш и на Иванчо баща му се изморил, и когато пристигнали в съседното село му казал: Иванчо, ние със селския ще си седиме тука и ще пийваме ракия, а ти ходи там на поляната да наблюдаваш кравите и бика, и ако стане нещо, ела да ни кажеш! Разбра ли
-Разбрах! А
-Е бягай сега оттук. И така Иванчо отишъл на поляната. Стоял там около един час, и по едно време тича запъхтян:
-Тате, тате, тате....
-Кажи Иванчо, какво има!?
-Епаааа... тате бико на*ба белата крава! ! !
-Абе тъпанар, така ли се говори бе идйот, тука че се излагаме пред чужденците
-Пред селския! Че кажеш, примерно:Бика изненада бялата крава! Разбра ли сега
-Разбрах! Айде пак бегай сега на поляната да наблюдаваш кравите и бика. И така след два часа, Иванчо пак тича запъхтян:
-Тате, тате, тате...
-Кажи Иванчо, какво става!
-Еееее... бико изненада черната крава!
-А така, браво Иванчо! Това вече е приказка! И как по-точно я изненада?
-Епааа... па на*ба белата! ! !
3
Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път? ".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…". "Искаш ли пак…? ", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини? .
- О, не - отговорил мъжът.
- Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран
0
Главния архитект на София го пращат в командировка до АФриканските републики. И го предупреждават:
- Г-н архитект в момента там върлува страшна болест предавана по полов път . Така че кат ви се до е*е , два кондома и тогажа пъхате.
Архитекта заминава за командировката , пристига в АФриканските републики . На третия месец обаче му се до еб*ва , отива в един бар пие едно уйски. И кой мисли тогава за кодом хваща една негарка и я опъва яко.
Минава се една седмица и нашия отива да пикае , вадиси го и шурва от всички страни кат фонтан.
Отива на лекар :
- Докторе голям проблем стана , така и така и сега 6ърти кат фонтан.
- Мисля че ви предопредихме за болеста , сега излизате от моя кабинет и се качвате в съседния вход на 4-ят етаж пише Д-р по Кларинет.
Качва се нашия и след 5 мин . слиза :
- Докторе вие се еб*вате с мен качих се горе и ама оня е доктор по кларинет.
- Еми именно ще ви научи кои пръст къде да си го слагате.
0
Семейство комшии на Иванчо дълго време нямали деца. Решил съседа, естествено с разрешение на жена си, да помолят Иванчо да й направи дете. Готово. На другия ден Иванчо пристига на гости, носи букет цвета, отива с булката в спалнята, а мъжа й чака в хола. Нашият излиза след 10 минути:
Много бързо бе, Иванчо!
Абе снощи много се напих и съм махмурлия още! Дадох й го само в устата! Утре ще дойда да продължим!
2