Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Седи блондинка в самолета и казва на съседа си:
- Вижте, оттук как хората приличат на мравки!
- Това са си мравки, още не сме излетели.
0
Един човек го пратили командировка за няколко седмици.
След като се върнал го среща съседа и го пита:
- Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти?
- Купих й.
- И какво й купи?
- Еми, едни чехли и един вибр*тор.
- Е, чехли добре, а вибр*тор защо?
- Щото, ако не й харесат чехлите да се е*е в гъза!
2
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата:
- Ох - казал Слона.
- Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила.
След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила:
- 2 минути кеф, цял живот копане.
1
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.
0
Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...
0
Стои забрадена жена на селския мост и се вайка, и нарежда:
- Върни ми го, Господи! Добър ми беше! Хубав ми беше! Голям ми беше! С три яйца ми беше!
Една съседка пита:
- Комшийке, ама мъжът ти ли почина?
- Не, бре! Изтървах кекса в реката!
1
Майката пита Иванчо:
- Защо имаш двойка на диктовката?
- Заради отсъствие.
- Не си бил на училище?!
- Бях, но съседа по чин не беше.
0
Един поп се запил в кръчмата с някакъв. Ама било задушница. Видели някаква дама (вдовица) да отива към гробищата и се заприказвали за нея, че много жалеела съпруга си...
- Дядо попе! Независимо от мъката на жената, аз ще бъда с нея!
- Ади бе?
- Няма базик бе!
- Ако ти опънеш тази жена, коня и каруцата видиш ли ги, са твои... - казал попа.
Жената отишла на гроба и започнала да ридае.
Човекът, участник в баса, си набелязал няколко съседни гроба и започнал да крещи и да вика:
- Марийо-о-о-о-о! Що ма остай ма Марийо-о-о-о-о...
Бяга на другия гроб:
- Пено-о-о-о-о... ам ти ма... що ме изостави...
На следващия:
- Иванке-е-е-е-е...
Привлякъл вниманието на вдовицата и тя:
- Какво бе човек? Какво има?
- Ами аз съм много надарен и три жени съм уморил...
Тя се позамислила позамислила па рекла:
- Ами защо не ми помогнеш да ида при моя Иван?
Попа наблюдавал всичко през оградата.
"Изпращането" към любимия започнало. Жената започнала да стене и да вика:
- О-о-о-ох! Иване-е-е-е-е ида! Ида! Ох-х-х-х-о-о-о-о-о-ох! Ида Иване...
В тоя момент попа:
- Тюююююю! Язък! Ти няма заминеш, ам заминаха коня и каруцата...
0
Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Защо сам не си го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...
0
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
1
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!
3
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
0
- Сине, с майка ти прекрасно те разбираме и не ти забраняваме да седиш по нощите на компютъра, но твоята клавиатура пречи даже на съседите. Купи си по-тиха!
- Тате, клавиатурата ми е нормална. Аз също ви разбирам вас с мама, но не ви моля да си купите по-тихо легло...
0
Една блондинка пита:
- Как се пише правилно, Иран или Ирак?
В този момент от съседната стая се обажда друга блондинка:
- Това са различни градове.
0
Една блондинка звъни на врата. Отваря мъж. Блондинката казва:
- Добър вечер, аз съм новата ви съседка!
А мъжът я пита:
- От горе или отдолу?
Блондинката отговаря:
- Изчакайте първо да се запознаем де, а после ще видим кой ще бъде отгоре или отдолу!
2