Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Пациент се оплаква на лекар:
- Докторе, много ме боли ръката...
- Я дай да видя... ооо трябва да ти режем т*шаците.
- Ти луд ли си? Какъв доктор си ти?
Ужасен човекът излязъл бързо от кабинета, но ръката продължавала да го боли и той решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, много ме боли ръка, ама колегата ти от съседния кабинет иска да ми реже топките!
- Чакай да я погледна... остави го онзи касапин. Аз ще ти дам едно хапче и те ще паднат сами...
1
- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем
0
Гошо и Пешо с компания в кръчмата пият.По едно време,след 4-та ракия се скарали на кой жена му е по-грозна.Хванали се за гушите.Скочили приятелите,успокоили ги и решили да изберат жури и веднага да отидат у двамата комшии,безпристрасно да оценят и решат чия булка е по-грозна.
Отиват у Гошо,сядат в хола,журито с
оценките в ръце и Гошо вика:
Пено,ела ма!
Влиза Пена,оглеждат я приятелите.
Тц,тц,тц-много грозна,ама ужасно грозна!Тричленното жури вдига само
шестици!
Пешо обиден.
За по една ракия се продадохте,не сте видяли моя киликандзър!!
Отиват в съседния апартамент на Пешо.Повтаря се ситуацията.Пешо
вика към кухнята:
Гано,ела ма!
Гана отговаря от кухнята:
Да слагам ли чувала на главата?
Няма да те е*а ма,ще те показвам...
1
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане пед*раст!
0
Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!
0
Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
1
Още един вариант на приказката "Дядо и ряпа":
... Дърпал дядото ряпата, дърпал, бабата се хванала и тя, внучката, съседите, кучето, котката, плъховете, мишките...дърпали, дърпали, дърпали...и старецът са скъсал през средата!
1
Говорят си две съседки:
- Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
- Стига бе, той е такъв добър човек!
- Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
0
-Жена заменивам на командировка за 5 дена, да не напраеш някаква глупост.
-Няма, няма бъди спокоен ще те чакам с нетърпение.
Обаче след три дена на нея много и се поискало накои да е задоволи и отишла при съседа.
-Съседе ела да ме разтриеш, че много ме боли гърба пак мъжа ми го няма да ме размачка.
Отишъл той и веднага се метна ли в леглото, но след малко се звани на вратата. Отива тя гледа през шпионката и кого да види съпруга си с цветя и кутия бонбони. Враща се в стаята и вика.
-Съседе какво ще правим мъжа ми се е върнал по-рано.
От вратата се чува.
-Жено отвори, аз съм твоя Любим, взех повече пари и се върнах по рано.
-Съседе ще се прецтруваш на умрял, а около теб ще запаля свещички.
Отива вената да отваря вратата и тя разплакана.
-Жено какво ти има не се ли радваш, че се върнах.
-Радвам се, но съседа умря и сега е на твоето легло.
-Е как стана.
-Ми чух викове и се звънеше на вратата и кат отидох да е отворя той там паднал и не промраъдва и аз го вкарах вътре.
Отива мъжът в стаята и той наистина умрял с крастосани ръце и свещи запалени около него.
-Ама жено той защо е гол.
-Ами подготвих го да го обличам за опелото.
-Е чакай малко ся ще си изпалня една дъгодишна мечта.
-Каква е тя?
-Да е*а умрял.
Скочил в леглото съблякал се и тръгва да го вкарва обаче съседа стиска гъза.И така след няколко опита.
-Абе жено много бързо е истинал. Я ми дай ножа от кухнята да го цепна малко че по лесно да го вкарам.
Съседа кат чул това леко повдигнал глава и се чува.
-Опитай пак.
0
Старият ловец чичо Гошо от съседния блок нежно нарича жена си леля Пенка
"двуцевчице моя самозареждаща се"...
1
Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
- Какво става тука?
- Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го начука.
0
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
0
Две съседки си говорят:
- Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
- Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
- Ами ако стърчи?
- Ако стърчи е празник. Кой пере по
празниците?
3
Един се връща от командировка, седнали да вечерят с жена му, сипала му тя в чинията, хапва нашия и казва:
- В ресторанта чиниите бяха със златен кант - абе дреболия, ама е приятно..
Преди да си легнат, измил си зъбите в банята, ляга при жена си и пак:
- Абе в хотела, в банята кърпите нищо особено, но всяка с реклама на хотела - дреболия, ама е приятно..
На жена му й писнало:
- Абе на съседа х*я е 5 см. по-голям от твоя - дреболия, ама е мноого приятно..
0
- Ало, от този телефон ли се оплакахте вчера за една оргия в съседния блок?
- Да, аз позвъних, тези мръсници всяка вечер правят оргии с различни ку*ви и вдигат целия квартал на нокти!
- Добре, сега може ли да им се обадите пак. Забравиха си онази вечер една фуражка, два пистолета, една радиостанция - нека дойдат тази вечер пак на проверка - да си ги вземат и освен това има нови ку*ви!
1