Вицове за съседи
В тази категория има 3635 вица, разпределени в 243 под-страници.
- Мамо, мамо, защо всички ми казват, че приличам на съседа?
- А бе, ти се радвай, че не лаеш, че такъв купон беше...
11
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...
32
Правя си салатката и чувам, че от телевизора в съседната стая се носи някаква хорър музика. Поглеждам, на малката булка и паднала обицата.
13
Семейна идилия - Детето го тресе пубертета, майката я тресе критическата, а бащата тресе съседката...
22
Хванах едно съседче да пише на колата ми "Измий ме". Е, изми я.
9
Съседката:
- Защо все още не съм омъжена? Защото, когато дойде време да се хваща букета. Не само не мога да го хвана, но и да стоя права не успявам.
5
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда...
- Отче съгреших... най-срамния грях направих!
- Кажи чедо - Бог е милостив ще опрости...
- Не мога отче срам ме е!
- Да не е с Пена от воденицата?
- Не отче - голям грях - изгоре ми душицата...
- Да не е с Гана - на грънчаря жена му?
- Не отче... Ще се варя цяла вечност в казана... Малеее!!!
- Да не е с на Даскала Герасим снахата?
- Не отче, прости ми не мога - не мога да кажа...
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед - съседа го пита:
- По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
- А съседе - за адреси дойдох...
27
Съвет към мъжете, как да разберете, дали жена ви кръшка:
1. Купувате си бира...
2. Сядате на терасата и я изпивате...
3. Хвърляте бутилката на терасата на съседите...
4. Излиза съседката и почва да ви се кара - "К'во правиш, бе... простак?!"
5. Отговаряте ѝ - "Трай, ма, к*рво!"
6. И се почва - "Аз ли съм к*рва? А жена ти ония ден..."
22
Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон!
30
Бай Иван към съседката:
– Марчеее, синът ти си счупи колелото, ела да го прибереш!
Марчето:
– Е, не е ли да му е*еш майката бе, Иване...
15
Един мъж се прибира от командировка и както си му е реда, заварва жена си в спалнята със съседа... Толкова се улисали, че даже не го усетили кога е влязъл.
Лекичко затворил вратата и излязъл навън пред блока да му мине, до колкото може от гледката. Седи, пуши цигара след цигара и мисли:
- Гледай я каква к*рва излезе моята. Хем и пратих СМС, че се прибирам.
По едно време му просветнало:
- Не бе. Не е к*рва. Сигурно не е получила СМС-а.
32
Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника - 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от "Дързост и Красота". А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
- "Тока додиии"...
42
- Тате, вярно ли е, че щъркела ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседа, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели...
9
– Съседът ми е математик. Можеш ли да си представиш как си е кръстил котарака?
– Как?
– Котангенс...
21
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!
12