Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Изч*кал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият.
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали! - отговорил другият.
6
НЕЩАТА, КОИТО ЖЕНАТА СМЯТА ЗА БЕЗСМИСЛЕНИ:
1. Футболът
2. Риболовът
3. Бирата
4. Приятелите на мъжа й
5. Задникът на съседката
6. Всичко, което прави мъжът, освен ако не му носи пари или не я засяга лично.
НЕЩАТА, КОИТО МЪЖЪТ СМЯТА ЗА БЕЗСМИСЛЕНИ:
1. Тъщата
2. Биг Брадър
3. Задникът на съседа
4. Да ходиш в козметичен салон
5. Какво е казала приятелката на жена му и изобщо всичките й приятелки
6. Всичко, което прави жена му
13
Британски учени са открили, че вече е късно да говориш за каквото и да е, ако жената вече се е съблякла. Ти само й кажи, че съседката е бременна от тебе и виж колко бързо ще се облече…
10
Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута.
Така и се пада!
10
Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...
34
- Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
- На съседа...
- Не лъжи, пак си си купила нови обувки!
7
Двама разговарят:
– Знаеш ли, кое е най-отвратителното нещо?
– Кое?
– Докато съм на работното си място, да получа SMS от съседа си, че не било нужно целият вход да разбирал, че с жена ми правим с*кс вече три часа...
15
Кире отворил в града магазин за цървули и галоши. Един ден, бил неприятно изненадан, когато Пеше отворил в съседство с него магазин, също за цървули, слагайки и голяма табела:
- "Най-добрите оферти."
Не след дълго, Кире бил още по-ужасен, след като и Гоше от другата му страна, отворил магазин – „Цървули и опинци ADIDAS на най-ниски цени”!
След първоначалната си паника и безпокойство на следващия ден, Кире сложил една огромна табела на своя магазин.
- "Главен вход!"
14
Баща към 6 годишния си син:
- Сине, съседите казват, че често те чуват да псуваш...
- Ебав*т се.
6
Две съседски семейства. Едното през цялото време се кара, а в другото цари мир и спокойствие. Не издържала на напъна, жената праща мъжа си, да види, защо там е така мирно. Отишъл той и гледа, съседката пере. Минал мъжът й, спънал се и бутнал отворена кутия с боя върху изпраните дрехи...
- Извини ме! - рекла жена му. Аз съм виновна, че сложих тук изпраните дрехи.
- Не, ти ме извини! Аз съм виновен, че не затворих кутията с боя. - отвърнал съпруга.
- Еее, какво става у съседите? Разбра ли защо са мирни? - пита жена му.
- Да! Всичко разбрах.
- И...
- Ами, у нас всички са прави, а у тях всички са виновни.
8
Съседки:
- Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
- Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
7
- Уха! Какво е станало с паркета ти?
– Съседите ме наводниха…
– Случва се! А тавана гледам, чист, беличък... Вече успя да боядисаш?
– Не, наводниха ме съседите отдолу…
3
– Скъпа, искаш ли да правим с*кс?
– После...
– Ох, защо не си като съседката?
– Какво?
– Никога не казва "после"...
12
Прибрал се един мъж от 10-дневна командировка и веднага награбил жената - разкъсал дрехите й и я метнал на леглото. Ама така се стараел, че леглото бясно се блъскало в стената. Съседът отвъд тази стена се провикнал:
- Айде бе, не се ли умори... вече 10 дена, без спиране... машина ли си бе...!?
23
- Каква е разликата между "инсталация" и "пърформънс"?
- "Инсталация," е когато се изсереш в задния двор на кооперацията и... извикаш съседите да разгледат! А "Пърформънс" е когато първо извикаш съседите и после се изсереш пред тях!
12