В покрайнините на едно село вървят...
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- Кви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре, аре снимай.....
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.
Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:
- Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи бе, аз те виждам...
- Знаеш ли коя е тази жена, която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи?
- Манекенката... певицата... актрисата...
- Не, зъболекарката.
Когато бях дете, не бях вербуван да стана джедай. На 10, не получих Тамагочи или Покемон. На 11 не получих писмото си от Хогуортс. Ако на 50 не срещна 13 джуджета и вълшебник, които ме молят да отида на пътешествие с дракони и орки, или не получа Единствения Пръстен от чичо ми, тогава ще спра да чакам и ще си потърся работа.
- Какво работиш?
- В държавната администрация съм.
- Какво по-точно?
- Честно да ти кажа и аз не знам...
Първият човек се е появил, когато маймуната хванала тоягата и накарала друга маймуна да работи! Така се появили класите, та и до ден днешен!
Влиза един химик в аптеката и казва:
- Дайте ми една опаковка ацетилсалицилова киселина.
- Искате да кажете аспирин?
- Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!
Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!
- Мамо, мамо, може ли утре да не ходя на училище?
- Не може, сине, ти си учителят.
Учителите се запазват млади значително по-дълго, защото пият млада кръв.
Младите учители не умеят да работят. Затова пък възрастните умеят да не работят.
Модерен мъж поръчва на шивача си:
- Искам риза с цвят "мляко с кафе".
- Със захар или без? - пита компетентно шивачът.
Човек, дори добре да живее, му се налага да съчетае безполезното с неприятното. Например, да ходи на работа в събота...
- С какво се занимавате?
- Изпитател съм.
- И какво изпитвате?
- Материални затруднения...
Няма човек от таксиметровия бранш, който да няма личен спомен или случка, която е застрашила живота или здравето му.
На всички ни се е налагало да търсим работа и да четем безумни обяви, които нямат нищо общо с реалността.
Превод на подобна обява:
- "Мениджър разпръскване на рекламна информация" - на нормален език означава - "Леке, което раздава флаери."