Вицове » Рожденици

Вицове за рожденици

В тази категория има 929 вица, разпределени в 62 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 18054

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

Добавен преди 3 седмици 26 Преглед

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!

Добавен преди 4 седмици 22 Преглед

На рождения си ден Чък Норис изял толкова бързо тортата, че приятелите му не успели да му кажат за... стриптизьорката вътре...

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Добавен преди 1 месец 14 Преглед

Учителката попитала Иванчо:
- На колко години беше на миналия си рожден ден?
- На седем!
- А на колко години ще бъдеш на следващия?
- На девет!
- Седни си! Двойка!
Иванчо си седнал ядосан и промърморил под носа си:
- А, бе, тая не загря ли, че днес имам рожден ден?

Добавен преди 2 месеца 35 Преглед

Срещнали се две мухи-еднодневки. Едната била песимистка, а другата - оптимистка.
Песимистката казала мрачно:
- Ама, че кофти съдба! Имаме само един ден живот!
Оптимистката и отговорила вече ведро:
- Какъв е проблема, бе? Баси якото! Цял живот имаме рожден ден!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

- Баси, как си се наквасил...
- Ми, имам рожден ден, ве!
- Е, миналата седмица пак имаше!???
- Ми, четвъртък съм роден, к'во!?

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
- Скъпа, не ми купувай нищо, че съм зле с парите!

Добавен преди 4 месеца 24 Преглед

- Защо се развали така времето?
- Защото започнаха рождените дни на скорпионите.

Добавен преди 4 месеца 25 Преглед

Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

Мъж, глух по рождение, се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:
- Как семейството Ви приема промяната, радват ли Ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието...

Добавен преди 6 месеца 34 Преглед

За да запомниш рождения ден на жена си, е необходимо само едно нещо! Да го забравиш веднъж!?!

Добавен преди 7 месеца 16 Преглед

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...

Добавен преди 9 месеца 12 Преглед

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 10 месеца 30 Преглед
Вижте още...