Вицове за рожденици
В тази категория има 989 вица, разпределени в 66 под-страници.
Искам да поръчам торта със загорели блатове и да е леко наклонена... Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли,че аз съм я правила!
11
Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм! - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!
7
Някъде в Габрово:
- Тате къде мога да отбележа рождения си ден най-евтино?
- С молив На календара моето момче.
33
Жена ми утре има рожден ден и от една седмица подхвърля из къщи списания за бижута. Мисля да ѝ подаря етажерка за списания.
10
- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Aaaaa, чакайте да се разберем... мен ме доведоха на рожден ден...
12
Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети аз имам рожден ден.
11
Срещнах гадже от младостта и се улисахме в приказки. По едно време се сетих, че бързам и му казах, че трябва да тръгвам, защото организирам рожден ден на мъжа ми.
- Кажи какво му купи?
- А, нищо. Наех му прост*тутки.
- Боже! Верно ли? Леле, най-големия глупак съм!
- ?!?!?!
- Трябваше аз да се оженя за теб!
14
Ало, сладкарницата ли е?
- Да, какво ще обичате?
- Здрасти, Пешо съм...
- Ааа, Пешо, здрасти.
- Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.
- ОК, с колко свещички да бъде?
- Как така с колко!? С 29, както винаги...
18
- Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?!
- Ееее, как не и омръзна, бе!
17
Просто факт:
- Тортата за рождения ти ден, всяка година гори по-ярко...
27
Днес жена ми има рожден ден. Цветя, шампанско, айфон и малък автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!
26
Tинейджър се прибира в 7:00 сутринта. Майка му го чака.
- Къде беше бе сине?
- На рожден ден, мамо.
- И какво правихте?
- Пихме алкохол и се чукахме.
- А момичета имаше ли?
18
- Ама господине, спрете да ми намигате!
- Извинявайте, но ми е тик по рождение!
- Ауу, ма много е гадно така! Аз вече съм се навила...
12
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя...
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
- „Давай Шапчице!“
– Ох! Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! - успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! - съгласила се Червената Шапчица.
Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала:
- „Скъпа бабо"…
27
Жена към мъжа си:
- Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ми ден?
- Скъпа, виждаш ли ей там, пред блока, черния мерцедес?
- Да!
- Ами, ето такъв цвят чорапогащник ще то подаря.
23