Вицове за рожденици
В тази категория има 976 вица, разпределени в 66 под-страници.
Попитали зайчето, защо заеква, по рождение ли е или не? И той разказва:
- Когато бяхме малки, с брат ми пиехме мляко направо от нашата коза. То беше гъсто, вкусно и питателно. Явно при козите, млякото е такова. Така ние пораснахме, а козата престана да дава мляко. Решихме с брат ми да я продадем. Стоим на пазара, а при нас идва една бабичка и пита:
- Колко струва този козел?
Брат ми умря на място, а аз и до сега заеквам...
15
Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше много отчаяна и помоли за помощ.
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за демоде. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Георгиева ги имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена Ви не ползва? И така...
21
Майката на Митко се прибира в къщи, отваря вратата на хола и ахва:
- Митко, какво става тук бе мойто момче - музиката е силна, хора много... малее... алкохол има и жени си поканил... какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
- Ами юбилей бе мамо, един път ставам на петдесет години!...
16
Веднъж се случило корабокрушение и се оцеляли само един мъж и Анджелина Джоли, които се спасили на един безлюден остров. Заживели двамата заедно, след време и като семейство... След година и нещо мъжът казал:
- Скъпа, утре имам рожден ден. Може ли за празника ми да те подстрижа и да се облечеш като мъж?
Тя казала:
- Няма проблем, ще го направя...
На другия ден Анджелина се облякла като мъж, а за по-голяма достоверност мъжът и залепил и мустаци... Вечерта седнали край огъня, рожденикът отворил две бири, подал и едната и казал:
- Наздраве, брато! Ако знаеш с коя правя с*кс последната година няма да повярваш!
16
На рождения си ден разбираш, колко ненужни вещи съществуват.
16
Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.
19
През МАЙ ЩЕ ПИЯ само по празници:
1 май - Ден на труда.
2 май - Имен ден на Борис, Борислав, Борислава, Борко.
3 май - Световен ден на свободата на словото.
4 май - Международен ден на пожарникаря, коминочистача и металурга.
5 май - Имен ден на Ирина, Ирена, Мирослав, Мирослава.
6 май - Гергьовден. 7 май - Ден на радиото.
8 май - Имен ден на Симеон, Симеона, Симо.
9 май - Ден на Европа.
10 май - Международен ден на майката.
11 май - Ден на библиотекарите. Св. св. Кирил и Методий.
12 май - Световен ден на медицинските сестри.
13 май - Почивка за черния дроб.
14 май - Ден на фрилансъра.
15 май - Международен ден на семейството.
16 май - Завършване на дванадесетокласниците. 17 май - Личен празник.
18 май - Международен ден на музеите. Спасовден.
19 май - Рожден ден на брат'чедката.
20 май - Ден на метролозите.
21 май - Международен ден на културното разнообразие, диалог и развитие.
22 май - Международен ден на биологичното разнообразие.
23 май - Световен ден на костенурката.
24 май - Ден на славянската писменост и култура. Ден на учителите, учените, културните и просветните дейци. Европейски ден на парковете.
25 май - Ден на хлебопроизводителите, мелничарите, сладкарите, шофьорите, строителите, хотелиерите и цветарите.
26 май - Европейски ден на съседите.
27 май - Рожден ден на брат'чеда.
28 май - Ден на брюнетките. 29 май - Международен ден на миротворците от ООН.
30 май - Имен ден на Емилия, Ема, Емил, Емилиан, Емилиян.
31 май - Световен ден на блондинките. Световен ден без тютюнопушене.
6
Срещат се двама пияници:
- Какво е станало с теб, друже - фъфлейки пита единия - защо ти е подуто и насинено окото?
- Мани, от добротата си патя - отговаря клатейки глава другия.
- Защо? Разкажи ми.
- Жена ми ме преби!
- Малии, и защо?
- Еми оня ден имаше рожден ден и аз реших да и направя подарък... - през сълзи заразправяло пияндето - прибрах се в къщи трезвен и тя не ме позна.
15
- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да и подаря.
- Що не вземеш да се прибереш трезвен?
- Аааа. То не и е кръгла годишнина.
12
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич, едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо...
- Дошли сте точно където трябва, момчета... Ето тук имам един древен барабан..."Страдивариус"... Ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали...
На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани:
- А ве, дъртият, ти вчера що ни върза, ве? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... И виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета... - им казал антикварят.
- Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончело, ама само за "меките китки", нали разбирате... За пичове като вас, е правил тайно барабани...
16
Съпругата пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Съпругата:
- Стига си ме имитирал!
Мъжът:
- Стига си ме имитирал.
Съпругата:
- Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден!
Мъжът
- Да, ядох не съм гладен.
11
Учителката по математика вдигнала Иванчо на дъската:
- Я, кажи, момче - на колко години беше на миналия си рожден ден?
Оня отговорил:
- На седем, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Значи, на следващия си рожден ден ще бъдеш на... колко?
Ученикът се усмихнал:
- На девет години, госпожо!
Математичката се троснала:
- Седни си! Двойка!
Докато се отправял към мястото си, Иванчо промърморил под носа си:
- Тая, пък, толкова ли не разбра, че днес имам рожден ден?...
38
Чък Норис изяде тортата за рожденния си ден, преди стриптизьорката да излезе от нея.
22
Редовен клиент влиза в сладкарница.
- Добър ден, искам торта за рождения ден на съпругата ми.
- С колко свещички?
- 25, както винаги...
13
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!
28