Вицове за рожденици
В тази категория има 980 вица, разпределени в 66 под-страници.
Закони в северозападна България
Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!
Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!
Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"
Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!
Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!
Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.
Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!
Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!
Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!
Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!
Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!
Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.
Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!
Глава трета: Отношение към работата!
Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...
Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!
Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.
Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"
16
- Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче"?!
- За какво ти е?
- Утре кобрата има рожден ден.
11
- Как ти мина рождения ден?
- Не знам - не са ми разказали още...
12
Не стига, че омразният съсед си празнува рожденият ден до 4 сутринта, ами в осем часа се разбра, че някой му е подарил дрелка!
7
- Една торта за рожден ден! - поръчва редовна клиентка на сладкарницата.
- Разбира се! С колко свещички да бъде?
- 30, както обикновено…
20
На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти ѝ сменяли свещите.
25
Една позната за Рождения ден на мъжа си му подари навигация с нейния глас.
13
Две баби:
- Минке, кога ти е рожденият ден?
- А ми, днес!
- Ей, да не забравя да те поздравя!
12
- Скъпа, честит рожден ден!!! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, ти си ‘бахти якото копеле...
20
Един човек среща съседа си с две торти на ръце и го пита:
- А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?
- Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз взех, че купих и двете.
17
Утрото на един организъм
(или как се насвинихме вчера)
МОЗЪКЪТ:
- Ох, положението е зле! Очи, отворете се!
ОЧИТЕ:
- Отворихме се. И стана ли ти по-леко?
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Мамичко, къде съм?
МОЗЪКЪТ:
- Къде, къде! На мястото си още. Но не се вълнувай, скоро ще те изрежат. Черен хумор. Ха-ха! Памет, как беше вчера? Колко изпихме?
ПАМЕТТА:
- От къде да знам? Вие ме отрязахте след третата чаша.
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Момчета, трябва да ида до тоалетната!
КРАКАТА:
- Оправяй се! Кой ще те влачи толкова далече?!
МОЗЪКЪТ:
- Такааа, крака! Давам команда: сега ставаме и тръгваме. Осем сутринта е! Трябва да се ходи на работа!
СЪВЕСТТА:
- А да се измием?
СТОМАХЪТ:
- А един по муцуната!? Къде беше вчера? В мен изсипаха два литра заради теб!
СЪВЕСТТА:
- А кой наливаше?
КРАКАТА:
- Ръцете, естествено. Виж ги как треперят...
РЪЦЕТЕ:
- Всички сте гадове! Ние трябва да работим сега, а вие се е*авате!
МОЗЪКЪТ:
- Крака, не разбрахте ли? Ставаме и тръгваме на работа!
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Крака, и през тоалетната минете! Не съм от гума!
ПАМЕТТА:
- Спомних си! Вчера имаше рожден ден. Там пък езикът какви ги наприказва!
ЕЗИКЪТ:
- Стига глупости! Много добре си приказвах.
БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ:
- Момчета, искаме цигарка!
ЕЗИКЪТ:
- Да бе! Тук все едно полк е спал по чорапи.
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Ех, да имаше айрянче!
РЪЦЕТЕ:
- Глупак, какъв айрян? Сто грама ни трябват. Иначе отказваме да работим!
МОЗЪКЪТ:
- Писна ми от всички! Крака, подкарвайте организма към бара. Там трябва да има половин бутилка ракия. Очи, погледнете дали съм прав!?
15
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
29
- Скъпи,какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
- С*кс кукла.
- Ти луд ли си!? Той е интелигентно момче.
- Ми… ще ѝ сложим очила.
32
Жената искаше да и направя сюрприз за рожденият ден. Затова, на тази дата ѝ се обадих от Малдивите и я поздравих с празника!
8
Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.
26