- Скъпи, мама я ужили един скорпион...
- Как така един? У кутийката бяха 4!

Добавен преди 8 години 25

- Мамо, вие с тате къде се запознахте?
- Във "Фейсбук".
- Ох, добре, че не е било в "Гепи ме!"

Добавен преди 8 години 3

Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

Добавен преди 8 години 41

Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:
- Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
- Никакъв сине, майка ти яде мелба!

Добавен преди 8 години 7

Задавам гатанка на дъщеря си:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася - (акордеон).
А детето отговаря, без да се замисля:
- Мама!

Добавен преди 8 години 10

Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:
- Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.
А чичо Геро погалвайки момчето по главата:
- Добре SMS-ко, моето момче...

Добавен преди 8 години 8

В операта. Дете към баща си:
- Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
- Той не я бие, той дирижира.
- А защо тогава тя така пищи?

Добавен преди 8 години 3

- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо? Какво се е случило, миличка?
- Нищо... Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

Добавен преди 8 години 15

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!

Добавен преди 8 години 24

- Тате, тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
- Дъще, ти си знаеш, че баща ти е юрист и си има много работа. Татко няма време! А и освен това книжката я няма, а аз не умея да разказвам.
- Е-е-е, разкажи ми колкото можеш!
- Добре, добре... та докъде бяхме стигнали? А, да – спомних си! Вълкът, виновен за две престъпления за увреждане на чуждо имущество, съпроведен с убийство по особено жесток начин, мотивиран от лична неприязън, се отправил към къщата на третата жертва (по-нататък „Наф-Наф”), с цел да извърши престъпно деяние по смисъла на Наказателния кодекс. От своя страна лицето, наричано Наф-Наф, предприело действия, реализиращи от обективна страна изпълнително деяние, представляващо състав на престъпление, описано в Наказателния кодекс като „превишаване пределите на неизбежната отбрана”. В следствие на което на заподозрения, наричан с прозвището „Вълк”, били нанесени травми, несъвместими с живота. В съответствие с разпоредбите на Наказателния кодекс, и след като се взели предвид отегчаващите и смекчаващи вината обстоятелства, както и чистото му съдебно минало, лицето Наф-Наф получило две години условно наказание лишаване от свобода, като присъдата му подлежала на обжалване в 15-дневен срок.

Добавен преди 8 години 10

- Сине, време е да си поговорим за с*кса.
- Тате, но аз съм вече на тридесет!
- На точните години си. Обясни ми, как да гледам п*рно на смартфона.

Добавен преди 8 години 8

Петел гледа витрината на магазин, където се пекат пилета на грил.
- Мама ви стара! На село няма кой яйца да снася, а те тук на въртележката се забавляват!

Добавен преди 8 години 6

Спяло цялото прилепово семейство - мама, тати и отрочето. Както си му е реда надолу с главите. По едно време малкото взело че се изправило... стреснала се майката и сбутала бащата.
- Стани, идиот. Детето припадна.

Добавен преди 8 години 5

Народно поверие:
- Дете, спящо при родителите, гони щъркелите надалеч.

Добавен преди 8 години 9

В автобуса мъж ни отстъпва място. А аз водя следния диалог с двегодишната ми дъщеря:
- Тате, защо този чичко ми отстъпи мястото си?
- Защото е мъж...
- А другите чичковци... измориха ли се да бъдат мъже?
Трябваше да видите гордото лице на онзи МЪЖ!

Добавен преди 8 години 13