Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7983 вица, разпределени в 533 под-страници.
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
24
Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.
8
Иванчо:
- Не ги разбирам, мама и тате! Карат се и после си сменят фейсбук статуса на "single!" Не ме виждате мен, като се скарам с тях, да си го сменям на "сирак!"
26
Разговор със сина ми.
Той:
- Тате, дай пари за бар.
Аз:
- Кифли ще има ли?
Той:
- Само филии с лютеница...
7
- Тате, тате, къщата гори!
- Шшшт, излизай тихичко, да не събудим майка ти...
7
Приятел...
- Край с пиенето!
- ???
- 'Щото, сутринта се изцепих на двама катаджии - "Какво, мама пак ли Ви облече еднакво?!"
4
И да уточним пак! Всяка, която ми хареса 2 или повече публикации в рамките на 2-3-5-10 часа я броя за потенциална снаха на мама. Тая година ми се падна и сватба и деца така, че трябва да се действа. И аз много се дърпах, ама късмета от питката си е късмет!
11
- Тате, тате, знаеш ли кой влак в България закъснява най-много?
- Не.
- Този, дето обеща да ми го купиш за Коледа преди две години.
20
Заек учи сина си как да прави с*кс.
- Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим с*кс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
- Раз, два, три, четири.
- Не, по-бързо – раздватричетири.
- Раздватричетирипет, извинявай тате.
12
Червената шапчица страшно се отегчила от дългата ваканция и решила да си поиграе с вълка. Качила се на метрото (тя от ЦУМ тръгнала), от там с рейса до Воденицата и хванала към манастира. Сняг до колене, отдолу лед, страшна лъзгавица. По едно време зад едно дърво се показва Вълчо, тракат му зъбите, едва се държи на краката си. Зарадвала се Шапчица като го видяла и веднага му се метнала на врата, ма нали се пързаляло, изтъркулили се по един склон право във вълчата дупка. Наизвадила тя ядене и пиене, свещи, матрак, завивки, плейстешън и почнала една игра, припомнили си те детските години. По едно време червената шапчица смигнала на вълка и му казала:
- Хайде да ме ядеш!
- Ааа, не мога, миналия път едва оцелях!
- Хайде де, в този сняг никой ловец не е луд да излезе навън!
- Чакай малко, ти нямаш 16 години, без декларация от родителите не става!
- Ето, имам за пътуване, ще добавим изяждане и готово!
- А изследване за заразни болести от агенцията по храните? Преди нова година от една пуйка пет дни ме боляха червата. Най-добре да си направиш тест и тогава.
- Ама и ти си един бъзльо, не искам да играя повече с теб! Отивам при баба.
- Еее, добре де, ма влез в спалния чувал и заедно с него ще те изям!
11
През зимата:
- Тате, тате, ще ходим ли в града?
- Да, сине, пролетта!
9
Родители питат 5 годишната си дъщеря:
- Какво искаш да си имаш - братче или сестричка?
- О, не, няма нужда - и сама ще се справя с вас...
8
- Тате, дай 5 лева.
- А, да бе, да си купиш лютеница...
7
Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
- Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:
1. Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
2. Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
3. Като ти кажат - "Заповядайте вътре" – а ти - "Леле, звучите точно като дъщеря си."
4. Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?
25
- Тате, днес видях дракон.
- Нали ти казах да не пипаш лютеницата ма...
8