Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8135 вица, разпределени в 543 под-страници.
- Колеги, нашата секретарка роди хубаво и здраво момче! За това предлагам, да дадем по 100 лева за подарък и ДНК проби, за да разберем кой ще е щастливият татко...
13
Когато ме заведоха в първи клас, родителите ми таяха големи надежди, но аз успях да намеря обратния път към дома.
17
Две приятелки си говорят. Едната споделя на другата:
- Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание! Само за майка си говори! Писна ми! Мама това, мама онова, мама така готви, мама така го прави...
Приятелката разбира се, компетентна, веднага дава съвет:
- Трябва да му напомниш, че си жена! Че си с*кси! Че си... много с*кси!!! Трябва да му привлечеш вниманието отново! Да те желае както преди! Тази вечер, като се прибереш, сготви му вечеря, запали ароматни свещи, изкъпи се и сложи едно черно дантелено бельо! Чакай го на вратата на "четири крака" обърната с дупето към него! Няма как да устои на такава гледка...
Речено... Сторено... Вечерта мъжът се прибра! Отваря врата! Гледката... потресаваща... Жена му на "четири крака" с дупето към него! Цялата в черно! Черни дантелени бикини, черни силиконови чорапи, черен сутиен, черни мрежести ръкавици... а навсякъде... свещи...
Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок, едвам промълвява:
- Боже мой!!! Какво се е случило? Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?
10
Гинеколог пребил една циганка и го съдят. Съдията пита:
- Какви са мотивите ви?
- Господин съдия, след дълъг работен ден се прибирам в къщи. Дъщеря ми от вратата още ми вика - "Тате, имам някакъв проблем долу, трябва да погледнеш!"
Жената ми вика - "Скъпи, трябва да ми сложиш спирала!" И след като свърших всичко, излязох да изпуша една цигара на спокойствие. И срещам тази циганка, а тя ми вика - "Чиче, дай 5 лева да видиш какво е п*тка!" Е ми, не издържах!
18
– Тате, тате, купи ми барабан!
– У дома и без друго е прекалено шумно, не! – отговаря таткото.
– Моля те, моля те, купи ми! Обещавам, ще си играя с него само когато спиш!
10
Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли, мисли, от кои да вземе:
- Ако взема черни ще ме помисли за перверзен! - казва си той.
- Ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи и търчи в квартирата. Скоро обаче, се оказало, че приятелката му е бременна. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
- Тате, а бе, защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
- А бе, ти се радвай, че не си Мики Маус!
4
– Тате, какво е любов?
– Ами представи си - на теб ти харесват стройни момичета, с големи цици, тънка талия, руси, весели… А любовта като я срещнеш и забравяш, какви момичета ти харесват…
2
Съседката сподели:
- Моята прабаба е родила баба на двадесет и една години. Баба е родила майка ми на двадесет и една. Познайте на колко е родила мама мен? Правилно - двадесет и една. Откакто направих двадесет и две, мама казва, че съм жив пример за демографския срив в страната.
7
В пълен автобус се вози мъж с малко дете, седнало в него. Отвън вали, както през целият последен месец, а стъклата са запотени. Детето рисува с пръст по запотеното стъкло, а бащата му се кара:
- Колко пъти съм ти казвал, че е мръсно? Не барай стъклата!
- Тате, и на теб мама постоянно ти повтаря да не пикаеш в мивката, ама ти не си спрял, нали?
4
Въпроси, които децата задават на майка си:
- Какво има за обяд?
- Къде са ми чорапите?
- Защо не може?
- Да влизам ли да се изкъпя?
- Колко е часа?
- Може ли да поиграя на компютъра?
- Може ли да ям сладолед?
- Кога ще ходим в зоопарка?
- Може ли да изляза с приятели?
- Може ли да гледам филм?
- Какво? Трябва вече да си лягам ли?
- Къде ми е играчката?
Въпроси, които децата задават на баща си:
- Тате, къде е мама?
15
Две мутри имали работа по селата и спрели да се изпикаят до една нива. Обаче една змия ухапала единия по оная работа. Изпаднал той в несвяст и рекъл на другия да се обади на шефа, да пита какво да правят.
Влязъл другия в джипа да звънне и вика:
- Шефе, Мушмурока го ухапа една змия! К'во да праим?
Шефа:
- Отиваш и с уста на ухапаното място почваш да смучеш-плюеш, смучеш-плюеш... Аре не ме занимавайте с глупости.
Връща се нашия при пострадалия, а той го пита:
- К'во каза шефа?
- Каза да мреш, мама ти стара!
11
- Тате, аз твоята принцеса ли съм?
- Не, сине, ти си... педал.
13
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. И аз съм голям... ама заедно написахме домашното!
13
Иванчо прави бели в час и учителката му се кара:
- Ще те накажа, ще те пратя при директора, ще те изгоня!
А Иванчо отговаря:
- Няма да го направите госпожо, татко ми е казал, че грозните жени с голям г*з имат добро сърце!!!
46
Малкият Гошко влиза запъхтян вкъщи и тича при баща си:
- Тате, татееее... Може ли шестгодишно момиченце да забременее?
- Не.
- Знаех си... Изнудвачка малка такава...
9