Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8035 вица, разпределени в 536 под-страници.
Синът на бедно селско семейство скоро заминал в САЩ и много се притеснявал за родителите си. Затова те му написали писмо:
- Синко, не се притеснявай. Ние сме добре. Тука много се грижат за нас. Има две партии - ГЕРБ и БСП. Аз се записах в едната, а майка ти в другата и сега не си говорим или се караме. Сега ще продадем кравата и ще си платим данъка, боклука и тока. Като продадем козичката ще си платим водата и телефона. И все ни абонират за нещо. Аз се абонирах за високо кръвно, а майка ти - за ниско. Ама много се грижат за нас. Сега ще разширяват двойно гробището. Виж колко грижи полагат!
Майка и татко те целуват
8
Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
- Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
- Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.
9
- Тате, какво е дежа вю?
- Това, сине, е начинът, по който се чувстват българите след избори.
8
Писмо от математик до любимата му:
- Здравей, мило мое алгоритъмче! Разкъсан съм от острите ъгли на раздялата. Аз все повече се убеждавам, че ти си променлива величина. Твоят перпендикулярен поглед ме кара да си съставя уравнение от втора степен с три неизвестни. И за да се изравни трябва да вадим родителите на квадрат. О... О, как желая да отидем в равнината и да си построим къщичка с две страни и ъгъл заключен между тях. А ония дето се върти в концентрата на окръжността около тебе му кажи, че ще му разбия абсолютната стойност на физиономията и ще го пратя да вари корени в областта на рационалните числа. Целувам те! Твой пергел!
4
- Мамо, къде се запознахте с татко?
- В страницата "К*рвите на България" писах коментар, че не всички са такива, а баща ти ме лайкна.
6
Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
- Сине, защо плачеш?
- Татко си удари пръста.
- Оооо... горкото, и ти много ли плака?
- Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.
13
Иванчо пита сестра си:
- Како, искаш ли да се е*ем?
- Е, как да се е*ем бе, Иванчо!? Не може.
- Ееее, хайде де. Моля ти се, де...
Съгласила се тя. Правили, каквото правили и накрая сестра му казала:
- Леле, Иванчо! Ама ти е*еш по-хубаво и от тате.
- Знам. Вчера и мама така каза.
50
Дъщеря ми сега влезе в хола и каза:
- Тате, изхвърли ме от вкъщи, продай ми колата, спри ми телефона и ме изключи от завещанието си.
Добре де, не го каза точно така, а каза:
- Тате, това е новото ми гадже - Мохамед.
Ама същата работа...
17
На вечеря ще идват бъдещите сватове да уговарят годежа. Майката подрежда масата, а дъщерята дава последни указания на бащата:
- И, татко, като влязат гостите ще е съвсем достатъчно да ги поздравиш, а не да им падаш на колене като последния път. И с годеника ми просто се здрависай, вместо да го целуваш по бузите и да му шепнеш - "Спасителю мой"...
11
Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва.
- Аз съм Саид госпожо! - представя се арабчето.
- Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас:
- Какъв Станчо бе, изменник!
И бой до припадък. На другият ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана.
- Какво стана бе, момче?
-Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой.
12
- Тате, всички ли приказки започват с думите - "Имало едно време?"
- Не, сине. Най-добрите приказки започват с думите - "Ако гласувате за мен на изборите..."
8
Вчера едната щерка ме пита:
- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
- Само ако е финансиран по евро програми...
6
Когато детето ме видя да мия усърдно чиниите в кухнята, ме попита:
- Тате, ти от колко години работиш при мама?
12
– Тате, дяволът има ли рога?
– Има, момчето ми.
– Значи е женен...
11
- Здравей Стояне. Чух, че си се развел за четвърти път. Толкова ли си придирчив към жените?
- Не аз - мама!
5