Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8035 вица, разпределени в 536 под-страници.
- Татко, разкажи ми приказка за лека нощ!
- Публикувал съм ти я на стената.
5
Иванчо се къпе с баща си на обществена баня.
– Тате, тате, а защо онзи чичко има толкова голямо шкембе, с какво е пълно?
– Ай стига ме занимава с глупости бе!
– Ама тате кажи де?
– С барут е пълен!
– Леле тате, ми айде бързо да бягаме тогава!
– Защо?
– Ми гледай колко му е къс фитила!
62
Една поучителна американска история! Наскоро попитах малкото момиченце на едни мои приятели, каква иска да стане, когато порасне. Тя ми каза, че иска да стане Президент. И двамата и родители, либерални демократи, присъстваха на разговора, така че аз я попитах:
- Ако беше Президент какво ще е първото нещо, което ще направиш?
- Бих дала храна и домове на всички бездомни хора! – отговори ми тя.
Родителите и сияеха.
- Уау! Каква достойна цел! – възкликнах аз и продължих.
- Но не е нужно да чакаш, докато станеш Президент, за да направиш това. Можеш да дойдеш у нас, да окосиш поляната, да я почистиш от плевели, да събереш листата и аз ще ти платя 50 долара. После ще те заведа до магазина, пред който седи винаги един и същ бездомник и ти ще му дадеш 50-те долара, които той да използва за храна или пък да започне да събира за дом.
Момиченцето се замисли за няколко секунди, след което тя ме погледна право в очите и попита:
- А защо бездомника да не дойде у вас, да свърши работата и ти да платиш направо на него 50 долара?
- Добре дошла в Републиканската партия! – казах и аз.
Родителите и все още не ми говорят.
2
Добре бе мама му стара, успяха на Луната да кацнат. Успяха на Марс роботи да пратят. Как никой не успя да измисли, мокрите кърпички да излизат една по една от тоя ш*бан пакет?
12
Едно малко момченце отишло при баща си и започнало да задава "неудобни" въпроси:
- Тате, аз как съм се появил на този свят?
- Амиии... щъркела те донесе!
- А батко?
- Ами и него щъркела го донесе!
- А кака? (братовчедка по майчина линия.
- Щъркелът я донесе!
- Добре де, всичко е ясно, ама само едно нещо не мога да разбера - мама е много хубава, леля и тя е много хубава, а вие със свако ходите щъркели да еб*те.
11
- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива и след това, че е паднала и се е пребила... А как е мама?
- Седи на покрива...
12
Майка на тинейджърка я подозира, че вече не е девствена и я води на гинеколог:
- Докторе, прегледайте я, мисля че и откъснаха "малкото цвете", на мама...
Доктора прави преглед на девойчето и казва:
- Мммдааа, то, че са го откъснали - откъснали са го! Ама копелетата са потрошили и саксийката!
16
Нашата любов е изпепеляваща, досущ като в шекспирова трагедия - срещу връзката ни са и неговите и моите родители, ако пък мъжа ми разбере, направо ще ме убие...
6
– Тате, от къде са се появили пингвините?
– Пингвините, тати, са били лястовички, които са вечеряли като майка ти след 18 часа...
14
На приятел му подарили игуана. Един ден тя го захапала за палеца. Първата му реакция била:
- Твойта мама.
След това забелязал, как някак предано и тъжно го гледала. Излязла от аквариума и започнала да го следва навсякъде на крачка разстояние. Гледала го в очите и сякаш искала да му каже:
- Извинявай, прости ми!
Приятелят ми се разчуствал, вече и бил простил. На сутринта се събудил, а игуаната стояла до леглото, цяла нощ не мръднала, гледала го тъжно. Приятелят ми се удивил какъв верен и грижовен питомец си има. Палецът му обаче не минавал, отекъл и започнал да го боли по-силно. Сложил игуаната в клетка - и при доктора. Там се изяснило, че този вид игуани са отровни, но отровата е много слаба. Затова те първо хапят, след това тъпо и упорито следват жертвата си, чакайки я да умре...
24
Младо момиче се залюбило с един батко. Голяма любов, но винаги когато баткото се опитвал да стигне до края девойката го спирала. Веднъж обаче еуфорията била толкова силна, че нещата се случили и всичко било прекрасно. В този момент момичето започнало да плаче.
- Защо плачеш?
- Мама на всяка четна дата ме води на лекар за да проверява девствеността ми. Утре като разбере ще ме убие.
Мъжът помислил малко, взел един гумен уплътнител от Фанта и го поставил на онова място. На следващият ден доктора гледа, пули се, бърше си очилата. Майката не издържала и попитала.
- Какво става докторе, да не би да не е девствена?
- А бе тя че е девствена, девствена е, ама чак да има срок на годност...
14
- Тате, тате, а бе, баба и дядо брат и сестра ли са?
- Не разбира се, защо реши така?
- Ми и двамата хъркат еднакво...
12
Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...
14
Семейство чакало гости на вилата си в едно село. Обаче мъжът обичал да си пийва и докато чакал да дойдат гостите, отишъл до мазата, насвяткал се здравата с винце, на връщане паднал в градината и заспал. Жена му, да не се излагат пред гостите, му метнала едно дървено корито и сложила няколко камъка отгоре.
По едно време мъжът се събудил, поогледал се, опитал се да стане и като не могъл, взел да размишлява:
- Горе - дърво, вляво - дърво, вдясно - дърво. Тъмнина. Бах мама му! Кога съм се напил, кога съм се натровил, кога са ме погребали. Ама чакай, тя жената каза,
че ще ме турят до бай Пешо комшията. Бай Пешо, бай Пешо бре. Дай една бира, пък нашите като дойдат на 40-то ще ти я върна.
8
- Мамо, тате, вярно ли, че мен в лехата със зелето сте ме намерили?
- Вярно е, вярно! Вчера сред зелето, онзи ден зад гаража... Изобщо - спри вече да пиеш до насиране, дъще!!!
12