Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8135 вица, разпределени в 543 под-страници.
Семейство... Обядва... Пада вилица, бащата протяга ръка, хваща я миг преди да падне на пода. Облекчено въздъхва:
- Няма да имаме гости.
В този момент, малкият син се втурва в стаята:
- Тате, тате, баба заседна в асансьора...
12
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър...
- А бе дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
13
Аз към дъщеря ми:
- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
Тя:
- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...
12
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата... Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
9
- Татко, какво ти казваше мама преди да ме зачене?
- Не в мен!!!
10
Циганчетата спят под кревата, а Манго люби Айшето на леглото.
Най-голямото циганче не издържа и се провиква плачешком:
- По-полека бе, тате! Ти едно че направиш, а пет че утепаш...
15
Баща се прибира късно вкъщи след като е бил при прост*тутка. Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На следващият ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
На следващият ден малчуганът проследил баща си и видял къде е къщата с прост*тутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина прост*тутка и го попитала:
– Какво искаш бе, сладур?
Детето казало:
- Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата прост*тутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе?
А детето му отговорило:
– На благо.
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.
10
Един втори баща (пастрок) приспивал сина си. Но, той никак не искал да заспи. По едно време, малчугана прошепнал:
- Тате, погледни под леглото. Там има чудовище!
Бащата, какво да прави, навел се, погледнал под леглото и там... той. Синът му, който уплашено прошепнал в ухото му:
- Тате, кой е в леглото ми?
Бащата бил новичък и не знаел за близнаците. Страшничко...
9
Двама отегчени младежи-крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- А бе тая какво хвърли?
- Ба ли го...!
7
– Иванчо, колко ти писа госпожата по рисуване за картината с извънземни?
– Двойка, тате! Каза, че такива извънземни няма...
25
- Тате-е, какво ще стане, ако презервативът се скъса?
- Погледни се...
7
Бях много щастлива на сватбата! Бяла хубава рокля с шлейф влачещ се по земята и... А мама не спря да плаче и да повтаря:
- Пед*раст, Божкей, долен пед*раст...
6
Гей семейство най-после успяват да си осиновят момченце. Първата вечер вкъщи "таткото" влиза заедно с детето да се изкъпят.
- А, тате, какво е туй, дето ти виси между краката бе?
- Х*й, моето момче, какво друго?
- Ми много голям бе, тате!
- Охоооу, ти на майка си да видиш!
8
Малко момченце отива на урок по музика, отваря калъфа на цигулката, а вътре автомат АК 47. Учителят подскача шокиран:
- Какво е това?
- Ех! Татко вероятно е отишъл до банката с цигулката!
6
Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!
12