Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8048 вица, разпределени в 537 под-страници.
Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9 по 7?", а аз и казвам:"63", тя пита:
"А 7 по 9?", а аз:
- Същия х*й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
"А на х*я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за к'ъв х*й е дошла?
- Аз попитах същото!
17
- Кой е по-красив, майка ти, или баща ти?
- Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама...
16
- Тате, тате, какво е ГМО?
- мм, как са ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
12
- Тате, какво е това парадокс?!?
- Това е, когато се ожениш за хубава жена, сине, а тя харчи пари за козметика като за грозна...
38
- Момиченце как се казваш?
- Като мама.
- А майка ти как се казва?
- Като мемене.
- Е как се казвате и двете?
- Еднакво.
11
Баща и син седят, и бащата изведнъж, ей така от нищото, изплющява сина си по главата със звучен задвратник. Синът втрещено пита:
- Кво ти става бе, тате, що ме удряш без нищо?
- А ве зае*и... още ме хваща яд, като се сетя к'ва хубава п*тка преева с таз голема глава...
33
- Дъще, донеси ми сребърните лачени обувки. Ще ходим вечерта на опера.
- Защо тях, бе мамо?
- За да ми отиват на косите!
- Тогава татко бос ли ще дойде?
20
Детска мъдрост:
Ако мама се смее на шегите на татко, значи у дома има гости.
20
По време на силна снежна буря в кварталната бакалия влиза един мъж и докато пазарува не спира да псува лошото време:
- Дай две кисели млека - едно за мене, едно за Нина, ега ти скапаното време!... Един хляб - би трябвало да ни стигне на двамата. Не стига другото, ами е и минус 15 градуса, да му...! А, и два шоколада - един за мен, един за Нина. Ега ти скапаната виелица!!!...
- Нина сигурно е жена Ви?
- Естествено, че е жена ми! Мама щеше ли да ме прати на пазар в това скапано време?
21
Иванчо отива с баща си да купят кон. Баща му разглежда различни коне, прокарва ръка по краката им, гърба и гърдите им, гледа зъбите им. Иванчо пита:
- Тате, защо го правиш това?
- Когато купуваш кон, трябва да си сигурен, че не е стар и е в добро състояние.
Иванчо помислил малко и казва:
- Тате, мисля че съседа ни иска да купи мама.
16
Един тарикат си харесал момиче от богато семейство. Той се наконтил с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да иска ръката на избраницата си от нейните родители. Бащата на момичето привикал кандидат-жениха насаме в кабинета си и му казал:
- Млади човече, ако любовта Ви към дъщеря ми е чиста и безкористна, имате моята благословия. Ако обаче си правите някакви тайни планове, ще Ви разочаровам. Бизнесът ми е пред фалит. Парите ми в банката са под запор. Тая голяма къща е с неизплатена ипотека, така че скоро ще трябва да се изнеса оттук. Ще трябва да се простя и със скъпата си кола, защото не мога да внасям вноските по лизинга. Е, все още ли искате да се ожените за Мими?
Зестрогонецът направил благочестива физиономия:
- Боже мой, господине, какво говорите?! Нима след всички удари, които съдбата Ви е нанесла, аз мога да Ви лиша и от любимата Ви дъщеря? И дума да не става!
12
Веднъж Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак.
Бабата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун.
Нашият излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия.
- Накъде така бе, момче?
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак.
Съседът му извил силно ухото.
- Как не те е срам, бе?! Това днешната младеж много сте се разпасали напоследък.
Иванчо продължил по улицата. По някое време срещнал класната.
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак.
Даскалицата се развикала:
- Аз така ли те възпитавам бе, Иванчо? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата, отвътре излязъл сводникът.
- К'во има бе, пич? Май си объркал адреса.
Иванчо отвърнал:
- Не, на точното място съм. Искам да вляза във вашия бардак.
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я бегай оттука бе, пикльо! Ти пари за банички нямаш, тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате друг път, като си забрави шапката в кварталния бардак, да ходи сам да си я взема!
14
- Тате, имам проблем, трябват ми 150 лв.
- Това не е проблем, това е разход...
17
- Тате, много се изморих, повече не искам да ходя на пързалка с тебе...
- Мълчи, дъще, мълчи и дърпай шейната...
17
- Мамо, татко, искам да ви представя приятелката ми, която е веган.
- Но това е коза?!
- И веган!
24