Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7733 вица, разпределени в 516 под-страници.
Лежат две малки братчета в детските си креватчета и преди да заспят баткото казва:
- Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?
27
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
34
Семейство без деца решава да се консултира с отчето. Той се опитва да помогне:
Защо не отидете до манастира на светата дева на Света гора. там пред иконата на девата да запалите една голяма свещ.
Мисля, че ще помогне.
След няколко години през които той постоянно се упреквал, че не проверил какво се случва със семейството решава да отиде да ги види. Почукал на вратата и отворило 6 годишно момиченце
- Мама в къщи ли е?
- Не, мама е в болницата, ще ни донесе петото братче или сестриче.
- О, чудесно, а татко.
- Татко замина за един манастир да изгради една свещ.
9
В БГ Мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
Отговор:
- Изхвърля се заедно с тялото...
20
Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!
15
- Тате, бременна съм!
- КАКВО?!?
- Случайно стана...
- Е как случайно, ма? Както си ходеше по улицата и падна връз нечий чеп ли?
27
- Мамо, мамо, татко защо си играе с пиш*ата си?
- Защото не иска да ми купи обувки!
26
В едно купе на влака пътували четиридесетгодишна дама с двайсетгодишната си дъщеря, войник и старшина.
По някое време, железницата навлязла в тунел. В тъмното се чула звучна целувка. А веднага след нея - отекнал як шамар!
Майката си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! И тя му е ударила плесница!"
Дъщерята си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! И тя го е зашлевила силно!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното, вместо него - ошамари мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да влезе в тунел. Да си целуна пак ръката! И да шибна още един шамар на старшината!"
28
Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически, да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
25
- Тате, как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже, сине...
21
- Тате, помогни ми! Харесал съм си две момичета. Едната е елегантна и умна, но е слабичка. Другата е нежна и малко... пухкава. Коя да избера?
- Сине, по - добре е да се люшкаш върху вълните, отколкото да се блъскаш в скалите...
12
Иванчо към баща си:
- Тате, за домашно имаме да опишем какво е неудачна шега!
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти!
Майката:
- Глупости, неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска!
30
Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че се изчукахме без презе*ватив!
26
- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша.
19
- Мамо... тате... да ви представя моята годеница! Казва се Тричка.
Какво да ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, подпалвачка, крадла, комарджийка, прости*утка и серийна убийца. Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да и простя тия дребни недостатъци! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
- Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш!
- Ха-ха-ха! Ами, шегувам се, естествено! За толкова прост и ненормален ме имате?
Как така ще се сгодя за момиче на име Тричка? Всъщност, тя се казва Флоранс!
17