Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7733 вица, разпределени в 516 под-страници.
Един бандит нахлул в банката. След като прибрал парите в един голям сак, той обявил:
- Сега ще изляза оттук. Но един от Вас ще ми служи за прикритие срещу куршумите на ченгетата! И ако нещо се обърка - ще го очистя!
После се обърнал към една касиерка:
- Ти - как се казваш?
Онази отговорила:
- Мария!
Бандитът леко се разчувствал:
- Добре, ти няма да си рискуваш живота! Мама се казваше така!
После се обърнал към един касиер:
- А ти - как се казваш?
Оня запелтечил:
- Аз ли?... Ами, аз се казвам Иван. Ама - всички ми викат Мария!
6
Млад мъж отива при с*ксолог:
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм.
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път...
- А, защо не пробвате надясно?
- Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!
15
Един мързеливец имал трима сина. Възпитал и тях в леност и безделие.
Когато остарял и легнал на смъртния си одър,повикал най-големия си син:
- Ванка?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че намериш на улицата чувал,пълен със злато!
Какво ще направиш?
Ванката отговорил:
- Ще го подмина, тате! Заради някакъв си чувал със злато - няма да се бъхтя да се навеждам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал!
После повикал средния си син:
- Пепи?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че в леглото те чака готина мацка! Гола,разкрачена и навита! Какво ще направиш?
Петър отговорил:
- Ще я разкарам,тате! Заради някаква си мацка няма да се бъхтам да чукам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал! А къде е най-малкия ми и най-любим син - Жорето?
Другите двама обяснили:
- Той е на горния етаж на къщата ни! Лежи и си почива!
Смъртникът извисил глас:
- Жоре? Ела,моето момче! Ела да си вземеш последно сбогом с татко си!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф...тате,нещо ме мързи да сляза! Що не вземеш ти да се качиш?
10
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.
17
- Тате... тате, имам проблем с новата ни учителка.
- Синко, всички проблеми могат да се решат с постоянство. Стегни се, бъди внимателен с нея, наблегни повечко на това което ти преподава, за да ти е по приятно с усвояване на материята.
- Не мисля, че ще помогне тате...
- Защо така си мислиш Любомире?
- Защото днес тихичко ми прошепна в ухото, че и закъснява с двадесет дни!
23
Мъж и жена правят с*кс, но в този момент влиза синчето:
- Тате, може ли да си поиграя с вас?
Бащата, през зъби:
- Може, бе... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си (на конче), а той продължава с мероприятието.
По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- Тате, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо Кольо, винаги падам от кончето...
27
Дядо към внуче:
- Мими, кажи сега имаш ли гадже?
- Не, не искам гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама миналата година имаше и... знаеш ли тате как я наби?
16
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...
8
Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!
12
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
19
- Тате, ела да те целуна!
- Пари нямам! Майка ти вече ме целува...
23
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката.
Родителят се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето се зачудило:
- Тате, а средният пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал тежко:
- Малък си още за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно - ще ти обясня всичко за средния пръст!
Минали години. Момчето пораснало. И вдигнало сватба за чудо и приказ. Преди първата брачна нощ попитало баща си:
- Тате, вече не съм малко дете, а женен мъж. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му започнал:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ще почнеш да ходиш на работа. Вечер ще се прибираш скапан от бачкане. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я опънеш веднъж набързо. Но тя ще пожелае да се любите и втори път - по-продължително.
Ти ще я повториш с голям зор.
Но тя ще има мерак и за трети път. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш оная да те смята за слабак. И точно тук влиза в действие средния пръст! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
" Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
9
Двама пандизчии излежават големи присъди. Казали им, че в тяхната килия ще докарат нов затворник. Двамата започват лют спор.
- Новият ще ми е съпруга!
- Глупости! На мен ще ми е съпруга, а на теб - любовница!
- Ти ли ще ми кажеш бе!? На мен ще ми е съпруга, а на теб, ще ти е любовница!!!
Вратата на килията се отваря. Влиза огромен, як, татуиран мъжага.
- Ох, миличките ми!- радостно казва новият - Мама си дойде. Кой е пръв на биберона?
21
Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
- Тате, татееее... абе слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
- Днеска изгря ли?
- Да.
- А вчера?
- Да.
- Нищо не пипай...
20
В един ирландски бар, някакъв пияница забелязал, че друг клиент много прилича на него.
Приближил се и двамата завързали разговор:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- А, стига, бе! И аз съм от Дъблин! А къде живееш там?
- На булевард "Свети Патрик".
- Какво съвпадение! И аз живея на "Свети Патрик "! А как се казват родителите ти?
- Шон и Кити.
- Но това е просто невероятно! И моите родители се казват Шон и Кити!
В това време дошъл барманът - нощна смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отговорил:
- Нищо особено! Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
12