Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7972 вица, разпределени в 532 под-страници.
14 годишно момиче към баща си:
- Тате, боли ме гърлото!
- Защо?
- Мисля, че е от водката, която пих снощи...
- Ти пиеш?
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже?
- Ами да, стара работа...
- И как изглежда?
- Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи...
- Ооооо!... Бащата вече е бял като финландец.
- Оф, и главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
- Ходила си на дискотека???
- Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
- Ти пушиш трева???- бащата вече е пред инфаркт...
-... и мисля, че ударихме колата ти!
- Гаджето ти е карало колата ми?... бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
- Шегувам се бе, татк-о-о-о!... исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...
17
Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:
- Тодоро ма, повниш ли ма кът бяеме млади ма... кът чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме... пуу не моа го забрая! Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве... да си припомним млъдусттъ ма?
- Харно бе Стойо айде ду нощеска!
Отива дядото и чака... чака... а бабата я нема. На сутринта пристига прясна прясна:
- Тодоро ма... що ни дойде ма?
- Стойо... не съ пръй на улаф... много добре знайш чи мама по тия часове на нощта не мъ пуска!
8
- Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча и добро ще сполуча!
- И кой ще те учи за 100 лева?
- Едни каки!
14
Една скромна девойка се съгласила да иде на гости у нахакан младеж. Малко преди да излезе, майка и дала строги инструкции:
- Тоя калпазанин - сигурно ще пробва някои волности! Но ти запомни едно! На всяко негово предложение ще отговаряш с:
"Не бива!"
И така, момичето отишла в дома на въпросния палавник. Седнала сковано в края на канапето и го предупредила:
- Мама ми каза, че каквото и да ми предложиш, да отговарям с:
"Не бива!"
Онзи се замислил за момент. И после се усмихнал хитро:
- Добре, де, Мими... Бива ли твоите сочни червени устни да
останат нецелунати?
Гостенката отговорила според инструкциите:
- Не бива, Пешо! Не бива!
Последвала дълга, страстна целувка. И разговорът продължил в същия дух:
- Мими, бива ли твоето стегнато дупе да остане ненапляскано?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- Мими, бива ли твоите напращели гърди да останат непогалени?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- А бива ли твоето розово котенце да остане ненаеб*но?
- Не бива, Пешо! Не бива!
Когато момичето се прибрало на сутринта, майка и я попитала притеснено:
- Хайде, бе, Мими! Защо се забави толкова?
Дъщерята поклатила глава и отговорила:
- Ех, мамо, мамо... Заради твоето "не бива", Пешо - цяла нощ ми го набива!
11
Разговор между баща и тригодишната му дъщеря:
- Тате, искам, като порасна, да стана хубава, като теб!
- Мила принцесо, ти по скоро ще станеш хубава, като майка ти!
- Като майка ми не искам, много е сложно! Първо - маска за лице, после пудра, пък крем, червило, прическа... А ти... станеш сутринта, измиеш се и... хоп, готово - хубав си!.
19
- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти всичко eб*ш!
34
Правили проучване мъжете дали обичат повече жената или любовницата?
Първо питали американеца:
- Кой обичаш повече, жената или любовницата?
- Но как тука е Америка, имаме американска мечта, жена, къща, естественно жената.
После питали италианеца...
- Е как, тука е Италия, аморе(любов), вино, естественно любовницата.
Питали българина, кой обича повече...
- Е как? Аз си ги чукам и двете, но най си обичам мама.
13
Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!
18
Родители водят малкия си син на психолог. Той го пита:
- Какъв сезон сме, моето момче?
- Лято.
- Как лято? Ти днес снежен човек прави ли?
Правих.
- А коледни песни пя ли?
- Пях.
- Ами какво лято тогава?
- Кофти.
27
- Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча!
- И кой ще те учи за 100 лева?
- Едни каки!
30
- Мамо, днес пътувах с татко. Отстъпих мястото си на една кака. Но тя не седна.
- А ти какво?
- Отново седнах върху коленете на татко.
13
Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал слушалката.
- Ало? - проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе, моето момче?
- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда. Там ли са мама и тате?
- Тук са - последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.
- Има - продължил да шепне Пешко. - "Бърза помощ" са тук.
- Как така "Бърза помощ" бе, дете?! - притеснил се чичо Гошо.
- Я ми дай да говоря с някой от докторите!
- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.
- Как така работа бе, Пеше?! - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо.
- А някой друг има ли у вас?
- Има, има - все така тихичко отговорило детето.
- Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо.
- Веднага ми дай да говоря с някой от тях!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- Как така работа бе, диване?! - изревал чичо Гошо на ръба на инфаркта от притеснение.
- Каква толкова работа имат всичките?
- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката.
17
Дете, което спи при родителите си е враг на щъркелите!
18
- Тате, ти не пиеш, не пушиш, не се дрогираш. От какво ще умреш?
- От майка ти сине, от майка ти!
33
Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9 по 7?", а аз и казвам:"63", тя пита:
"А 7 по 9?", а аз:
- Същия х*й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
"А на х*я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за к'ъв х*й е дошла?
- Аз попитах същото!
16