Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7843 вица, разпределени в 523 под-страници.
В училище има урок по обществени науки. Учителят пита учениците:
- Какви видове пари има?
Един ученик отговаря:
- Метални.
Друг:
- Хартиени.
- Точно така, деца.
Тук Иванчо протяга ръка.
- Има и зеленчукови!
- Кой ти каза такива глупости?
- Но татко каза, че нашата съседка си е купила кожено палто за две краставици...
6
Срещат се двама. Единият:
- Радвам се да те видя, как са родителите ти?
- Благодаря, добре.
- А съпругата ти как е?
- И тя е добре.
- Децата как са?
- Супер са си.
- Ще ми дадеш ли назаем 1000 лева?
- Що не ме целунеш по гърба?
- Що пък по гърба?
- Ми и ти отдалече започна.
16
- Мамо ма, днес ни водиа на Гинеколог и само една излезна девст*ена!
- Миче, ти ли си на мама Момата?
- Не ма... Класната!
16
Един директор на завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато Петър дошъл, шефът започнал с кадифен глас:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче! Искаш ли кафенце? Значи, да ти кажа, много съм доволен от теб! Още помня как постъпи преди година при нас - млад, плах, неопитен... Обаче бързо навлезе в работата. Само след седмица стана бригадир. След месец - началник цех. И като се почна: главен инженер, главен технолог, началник производство... И ето, от утре ставаш заместник-директор.
Един вид - моя дясна ръка.
Петърчо дума не продумвал и гледал в килима. Директорът се захилил и го подканил:
- Е, защо мълчиш? Какво се казва в такива случаи?
Тогава Петър смотолевил:
- Ами, благодаря много, татко!
15
В една къща звъни телефонът. Момченце вдига слушалката. Оттам се чува глас:
- Иванчо, ти ли си?
- Да.
- Я извикай майка си!
- Мама я няма.
- Къде е?
- В банята.
- Тогава извикай татко си!
- Тате също го няма. И той е в банята.
- Ммм,... а дали скоро ще излязат оттам?
- Heee!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко тате ми поиска вазелин, а сега гледам, че ми го няма лепилото!!!
19
Семейство пътува в автомобила си. Малкият им син непрекъснато бърбори:
- Мамо, виж влак! Мамо, виж каруца! Тате, виж руса мацка!
7
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът зaстpелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза". Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
18
Той разбра, че детството му е свършило, когато мама му каза:
"Момчето ми, вече си голям и много тежък и те оставям да лежиш в антрето."
11
- Тате, може ли да гледам Евровизия?
- Не! Пусни си по*но, като всички нормални деца!
31
Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре, миличко, ще дойда. Само да си донасадя доматите във "Фермата" и идвам...
16
Арабски студент написал писмо на баща си:
- Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак.
След една седмица...
- Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.
14
Един мъж случайно разбрал, че младата му жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи изкъсо.
Един ден жената се обадила на любовника си и му казала, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат повече. Той обаче и казал, че ще направи така, че да се видят. На на другия ден пристигнала телеграма до съпругата: "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
Жената казала на мъжа си:
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл.
- Добре, обаче отиваш с мама!
Жената тайно се обадила и обяснила ситуацията на любовника си. Той и казал да не се притеснява, а да идва.
На другия ден мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Там изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристигнал автобуса в другия град и двете жени слезли. Изведнъж от две коли излезли двама и всеки поканил по една от жените. Свекървата се качила в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се видели, нито се чули.
На четвъртия ден двете коли ги докарали на гарата. Тръгнал автобусът, а снахата пита гузно свекървата:
- Мамо, какво ще обясняваме сега...?!
Свекървата казала:
- Ти, дъще, обяснявай каквото искаш... Аз на деветте и на четиредесетте дена пак съм тук...!
14
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
14
- Тате, как си говорят змиите?
Бащата, поглежда към жена си и тъщата и казва:
- Кажете де, детето се интересува!
24
- Тате, тате, знаеш ли защо на мъжете пърденето се чува по силно?
- Що бе, тате?
- Ми, понеже имат микрофон с два високоговорителя до задният двор!
10