Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8005 вица, разпределени в 534 под-страници.
Семейство - мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок... Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000$ или да я транспортират да България за 9000$. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната и страна. Жена му не може да се начуди, как така се съгласи...
- Скъпи, толкова си добър... ти за мама да направиш такова нещо... толкова много пари...?
Мъжа отговаря:
- Аааа... не мога да рискувам - тука един вече е възкръснал...
20
- Мамо, мамо, тате лежи припаднал в хола!
В ръцете му има някаква хартийка, а до него - голям пакет...
- Ура, коженото ми палто пристигна!
24
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!
18
Четиригодишно момче отива при баща си и казва:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най - добрата готвачка, която познавам и ми разказва най - хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята.
20
- Пешо, ти защо си взел днес чадър, зимна шапка и слънчеви очила?
- Ей Иване, ти като че ли, никога не си имал мама...
13
Възпитателка в детската градина 15 минути се опитва да нахлузи клинчето на едно момиченце. Когато най-сетне е готова, девойчето невинно казва:
- Това не е моето клинче.
Вътрешно кипейки, госпожата нови 15 минути го събува. Когато е готова, това невинно създание казва:
- Това е клинчето на моят брат, но мама понякога го обува и на мен...
20
- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията...
- Добре, скъпа, чакам те!
- Как е котката?
- Умря!
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
- Съжалявам, скъпа!
- А как е мама?
- Качи се на покрива...
24
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
23
80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
- Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова!!!
25
- Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
- Ти знаеш ли как се изтриват съобщения във Вайбър?
- Знам.
- Е, той не знае...
32
- Сине, отиди до съседа да искаш една тесла, че ми трябва.
След малко:
- Тате, съседът каза, че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи да донесеш нашата.
23
Синът свири на цигулка, кучето вие с него. Влиза бащата:
- Харалампи, що не свириш нещо, дето Рекси не го знае, бе, тате...
35
Младеж от село се похвалил на приятелите си:
- Ще се женя.
Приятелите:
- Твоите, нейните родители знаят ли, съгласни ли са?
- Всичко е точно - моите, нейните родители и роднини са съгласни. Само, още дето момата не знае...
13
- Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
- Ей, ти да не си пипал шишето с ракията?!...
16
Излиза габровец от такси, почва да си препипва джобовете и си мърмори:
- Мамка а му, сигурно ми изпадна в таксито портмонето с хиляди евро и левове.
Чул това таксиста и духнал.
- Прав беше татко, това наистина работи. - помислил габровеца.
32