Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8087 вица, разпределени в 540 под-страници.
- Ало тате, изгубих си ключо за колата, що да права?!
- Звъне ли на мъжо ти?
- Звънех, ама не вдига...
- Резервния къде ти е?
- Не знам... и он не вдига!
26
Звъни се... Отваря тъщата...
– Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
– А бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
– А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи... Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
– Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
21
- Татко, татко, какво е мозъка?
- Не ме занимавай, синко, сега имам нещо друго в главата си...
11
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва...
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А, какви размери ще има там, тя още не знае!
21
Перничани в Африка:
- Жоре мама, недей дърпа лъва за опашката, че може да има бълхи...
30
- Тате, аз осиновен ли съм?!
- Разбира се Не, мойто момче! Засега, никой те не иска...
10
- Тате, любов ли е, когато го държиш за ръката, но чувстваш сърцето?
- Не, дъще, това е тахикардия!
9
Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– “Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа – бележка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата.”
После – на спалнята друга бележка:
– “Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– “ Ти къде, бе? Къде?”
18
Един мъж много си харесал една дама и след дълги увещания тя склонила да му гостува на по напитка. Извадил той уиски, мезета, ядки... Когато се стигало до същината на въпроса, тя категорично отказала. В изблик на ярост нашия започнал да я налага и занареждал.
- Повръщай да та е*а, твойта мама. И уискито, и мезетата, и ядките, и леда повръщай...
5
- Татко, имаме ли още книги?
- Искаш да четеш?
- Не, в томчето на Христо Ботев намерих 300 лева!
11
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!
21
Момиченце се примолва:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка!
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка.
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
- Разбира се, просто не я виждаш, защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Момиченцето няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко.
11
Как се сгъва чаршаф с ластик? Дее*а неговата мама...
23
- Тате, имам нова приятелка!
- Що бе, старата спука ли се?!
17
- Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
- Да, бе! Тате ми дава по 10, да не свиря...
14