Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8134 вица, разпределени в 543 под-страници.
Странни обяви:
“Изплитаме детски блузи от вълната на родителите.“
“С оглед на студа, в рентгеновата зала правим само спешни фрактури.“
“Децата се дават на бащите само когато са трезви“ (в детска градина).
“Деца на възраст под пет години влизат в цирка на ръце.“
“Три малки прасенца за продажба. Всички са от различен пол.“
“Четири гъски и гъсок се продават. Всички снасят.“
“Покриваме врати с кожа на клиента.“
“ЗЪБИ? Нашите стоматолози ще направят всичко, за да забравите завинаги за тях!“
20
- Тате, какво е това виагра?
- Това е куршум за стар пистолет, синко...
12
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих коняци…
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на.
44
- Мамо, мамо, апък докато те нямаше, татко ходи на гости при съседката!
- Ах, мръсник! И при коя съседка?
- Ами при тая от третия етаж, дето вчера мъжът и идва при теб, докато татко го нямаше!
25
Задават гатанка на дете:
- "Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася"... (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля:
- "Мама"...
42
- Тате, голямото ти коремче от бира ли е?
- Не, сине, то е за бира!
15
– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...
11
На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя пред блока!
- А сега де! Нито съм Пешо, нито знам къде живее хлапето ама, че карък съм!
14
- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?
14
- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Гошко.
- Искам да ми подариш една сестричка!
- Не мога, Гошко, срокът е много къс.
- А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
12
Три хлапета се хвалят:
- Моят татко ходи на работа в Либия, върна се и си купихме кола. Сега мама казва, че имаме всичко.
- А моят татко - казва второто - беше на работа в Япония. Върна се и си купихме къща. Сега мама казва, че имаме всичко.
- Моят баща, пък - допълва третото - беше на работа в Турция. Върна се и донесе сифилис. Мама каза, че само това сме си нямали....Така, че ние от по-рано сме си имали всичко...
6
Момченце:
- Тате, аз ще се оженя!
- И за кого?
- За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки.
- Много хубаво, но има проблем - тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка!
- Що да не може, ти как си се оженил за моята?!
25
Малкия Гошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!
21
- Тате-е-е-е! Какво е отлагане?
- Ще ти обясня по-късно!
15
- Тате, вярно ли, че морковите подобряват зрението?
- Да, но пиенето го удвоява!
13