Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7978 вица, разпределени в 532 под-страници.
Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома:
- Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е наред. Мажо ми е таков прохфесионализ у с*ксо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада...
Пристига телеграма от село:
- Пристигай спешно! Баща ти се утепа...
12
Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа... Бляскат звезди на небосклона... Прекрасна топла юлска вечер... За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена... и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план... и заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата.... отишъл в полето... взел една голяма тиква... издълбал дупка в нея... и започнал греховното си дело... И точно в най-сублимния момент изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види - полският пазач.
- Гражданино, какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост, така ли??? - строго казал пазачът.
Човекът първоначално се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете, но колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара... до преди 10 секунди това беше Пепеляшка.
16
- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение.
14
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А, патетата, и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш пицара и ме остави на мира!!!
Отива детето при пицара, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Пицарът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
24
- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласът на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти никакви!
28
- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма?
- А бе... ти представяш ли си майка ти с калашник?
28
Централна гара София:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет! Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
23
- Тате, таралежът ни от старост ли умря?
- Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...
21
- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специална сграда, в която престъпниците са защитени от закона!
33
Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: „Дали пък не е станало нещо, стари сме вече...“, почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!
27
Циганче пита баща си:
- Татее, къде отиваш?
- Да си купя мартаронки.
- Иии тате, ако не те фанат, купи и на мене бе!
35
- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искат църковен брак, а ние - граждански...
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не иска да се жени!
27
Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядеме...
13
- Тате, вярно ли е, че женитбата била като лотарията?
- Глупости, сине! С лотарията поне имаш някакъв шанс...
25
- Тате, мисля, че си крайно пристрастен към бирата...
- Няма такова нещо, ЛюбоБире...
А дъщерите му - Ариана и Славена.
16