Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7981 вица, разпределени в 533 под-страници.
Кенеф на плажа:
– Заето бе, мама ти тъпа!
– Пардон, мосю!
– Сивупле да та е*а...
25
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
- Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
- Съгласни сме. – отговорили пасажерите.
- Тогава да започваме. - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
- Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
- Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
- Млъкни глупако! - скастрил го баща му.
– Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.
47
Татко Карло към вече порасналия Пинокио:
- Е сине, някакви проблеми със с*кса имаш ли?
- Да чукна на дърво... не...
14
- Мило, имам добра и лоша новина!
- Кажи първо добрата!
- Ще ставам татко.
- Ама, аз не съм бременна.
- Е, това е лошата...
14
- Скъпа, печеля добре, мога да издържам още една жена. Ти какво ще кажеш по въпроса.
- Чакай тогава да се обадя на мама, да дойде...
10
В БГ - мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото!
13
- Тате, любов ли е, когато го държиш за ръката, но чувстваш сърцето?
- Не, мила дъще, това е тахикардия!
9
- Тате, телефонът ти звъни.
- Какво пише?
- Щабът!
- Вдигни! Майка ти е.
17
- Тате, защо мама се къпе с гореща вода?
- Подготвя се за Ада, сине...
13
Баща и син влизат в аптека. Синът вижда на витрината презервативи и пита бащата си:
– Тате, защо в тези опаковки има по три презерватива?
– Тези, синко, ще използваш докато ходиш на училище... Два за в събота... и един за в неделя!
– Тате, а тези защо са по шест?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета....Един за в петък... два за в събота... и три за в неделя!
– А в тази опаковка има дванадесет... Защо?
– Синко, тях ще ги използваш, когато се ожениш... Един за януари... един за февруари…
10
След родилното - между мама и тати:
- Детето задължително трябва да носи българско име, но да има и нещо немско в него...
- И ти какво предлагаш?
- Дойчин!
13
- Защо до сега, не си се женил?
- Мама, не ги харесва.
- Заведи някоя, която прилича на майка ти.
- Водих, тате не я хареса...
26
Баща гледа как сина му се кипри пред огледалото.
- Сине, ти да не си педал?!
- Не тате, принцеса съм...
23
Първата ми татуировка беше на дупето - джапанка. Мама лично ми я направи. Държа около седмица.
19
На Соломон сина, малкият Моше пораснал и трябвало да тръгва на училище. Соломон го записал в еврейското училище, но след 3 дни му му се обадили и казали да си го взема, защото е ужасен и с него не може да се оправят. Прибрал го Соломон, но славата на Моше се разнесла из града и в никое училище не го искали. Накрая решил да го запише в католическото училище. Записал го, минал ден, два, седмица никой не му се обажда, и решил да провери какво става. Пристигнал в училището, посрещнал го падрето и Соломон го попитал:
- Как е нашият Моше, добре ли се държи, слуша ли?
- Ооо, господине от 25 години съм директор, но по- добър и послушен ученик не сме имали.
Соломон се учудил и попитал може ли да говори със сина си. Дошъл Моше и дори не дал на баща си да отвори уста и почнал:
- Тате, тате да ти кажа, тия във всяка стая на стената са сложили един евреин разпънат на кръст. Да знаеш, много ще слушам, защото тия явно не си играят.
20