Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7996 вица, разпределени в 534 под-страници.
- Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
- Няма смисъл, сине. Търсиха го още, когато и аз бях ученик.
11
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
10
Учителка към учениците:
- Ученици, трябва да сте по-самостоятелни. Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал!
34
Дядо при прости*утка.
- Вътре ли е?
- Не.
- Бах мама му, и отвън го няма!!!
30
– О, тате, привет! Кой те е насинил?!
– Ти вчера кара ли колата?
– Карах.
– Мадами вози ли?
– Возих.
– Ако още веднъж заради твои мадами в жабката оставиш прашки: двете очи ще ти посиня!
– Слушам!
– Стой, изми ли колата?
– Измих.
– Пак добре, че мъж расте!
5
Отива млад татко да си прибере детето от детската.
- Кое е Вашето дете? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали утре ще го върна...
16
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в една стая свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма, дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън?- попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...
15
Той:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
19
Стар ром вика малкото ромче и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
- Виждам, тате.
- Този е много важен пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, ромчето станало голям ром, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя...
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."
8
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
9
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...
22
- Татко, защо тези сини сливи са червени?
- Защото са зелени, момчето ми!
17
Чукча на смъртния си одър завещава на синовете си:
- Деца, пазете морето, пазете степта и пазете македонците!
Синовете се споглеждат озадачени, след което питат баща си:
- Татко, да пазим морето и степта ни е ясно защо. В морето живеят тюлените и рибите - те са нашата храна. В степите живеят елените - те са нашите дрехи и транспорт. Но македонците защо?
- Защото, деца, ако изчезнат македонците, ние ще сме най-тъпото племе на света!
61
Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.
8
Майка и 4 годишната и дъщеря разглеждат семейният албум, и детето пита:
- А, кой е този хубав мъж до теб на плажа?
- Това е татко ти.
Поглежда тя в страни към баща си, който се е опънал на дивана и прошепва:
- А, кой е тогава този?
16