И казал Бог на Адам:
- Ти си моето първо творение!
Адам:
- А тази коя е?
Бог:
- Не знам, брат! Тази си беше тук, като дойдох.

Добавен преди 4 години 13

- Ти имаш ли мечта?
- Да, да отслабна.
- Защо не отслабнеш тогава?
- Ти какво, без мечти ли искаш да остана?

Добавен преди 4 години 12

Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
- Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!

Добавен преди 4 години 26

Един горски пазач обикалял боровия лес. Между дърветата имало малка рекичка. Там висял някакъв тип. А на земята до него - две риби пляскали с опашки. Служителят на реда креснал:
- Пипнах ли те, бракониер мръсен?! Сега - плащай глоба!
Оня отговорил:
- Чакай малко, бе, началник! Не е това, което си мислиш! Тези риби са ми домашни любимци! Водя ги от къщи и ги пускам малко да поплуват. А после им свирвам с уста. Те изскачат от водата и си ги прибирам у дома!
Горският присвил очи подозрително:
- Не ти вярвам! Я ги пусни във водата!
Оня изпълнил нареждането. Пазачът го подканил:
- Хайде, де! Какво чакаш? Свирни на рибите да излязат!
Бракониерът попитал с огромно учудване:
- Какви риби, бе, началник?

Добавен преди 4 години 16

- Какво правиш?
- Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб... А ти?
- Ям баничка с боза...

Добавен преди 4 години 10

Между приятели:
- Хараламби го хванал мъжът на любовницата му - бивш боксьор. И скочил от втория етаж. Сега е в болницата.
Има сътресение на мозъка, много синини по тялото, счупени три ребра, ключица, челюст, ръка, навехнат крак.
- Идиот, да беше се опитал да поговори с мъжа.
- Така и направил. От скока само си е навехнал крака.

Добавен преди 4 години 17

Отегчен мъж се върти в книжарницата.
- Моля Ви, препоръчайте ми нещо дискретно за четене!
- Мога да ви предложа "Камасутра"
- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
- Имаме "Камасутра за оцветяване"

Добавен преди 4 години 15

- Защо плачеш?
- Заради лука.
- Еееee, това веганите вече съвсем изтрещяхте!

Добавен преди 4 години 19

Руснак и африканец станали приятели.
Първо африканеца отишъл на гости, руснака го извел, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка отишли да играят "Руска рулетка." Африканеца попитал:
- Къде е тръпката?
- В едно от гнездата на револвера има патрон!
После руснака отишъл на гости, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка африканеца го завел в една колиба, а вътре шест африканки, домакина казал:
- И шестте правят свирки!
- А къде е тръпката? - попитал руснака.
- Едната е канибал! - отговорил африканеца.

Добавен преди 4 години 27

Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила до един от моряците и му казала: "Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания, само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя". Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти какво правиш тук, ма?!
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- Ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама това е фериботът за Тасос...

Добавен преди 4 години 32

Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече.
След известно време отново се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното.
След известно време, отново:
- Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното.
Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува:
- Това пък какво означава???! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем...

Добавен преди 4 години 8

- И брат, каква е в леглото?
- Все едно е излязла през уикенда от затвора...

Добавен преди 4 години 28

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с мъжа ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, не го приеха...

Добавен преди 4 години 11

- Kyпихме си къща на село, за да си почиваме!
- И как е? Почивате ли си?
- Да, кoгато не cмe там...

Добавен преди 4 години 24

В Холивуд настъпила криза!
Арнолд Шварценегер започнал да пътува с градския транспорт. Веднъж се качил в някакъв рейс, обаче решил да пътува гратис. По някое време се качил Силвестър Сталоун. Той, пък се бил принудил да стане контрольор. Провикнал се страховито:
- Карти и билети за проверка!
Гратисчията се захилил:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Проверяващият направил кисела физиономия:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Арни се фламбирал:
- Айде, стига, бе, Слай! Бивши колеги сме все пак!
Другият се заинатил:
- Това няма никакво значение! Правилата важат за всички!
Изпълнителят на Конан Варварина, решил да направи нещо демонстративно!
Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после - напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито: ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се пробила!
Силвестър Сталоун я взел. Без никакво усилие я скъсал на две! И казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!

Добавен преди 4 години 6