На интервю за работа:
- Образование?
- Основно и още три години съм живял с една учителка.

Добавен преди 3 години 14

Сутрин пред огледалото:
- Ох, трябва да отслабна!
Вечер пред хладилника:
- Да си ме обича, такава каквато съм!

Добавен преди 3 години 13

- Ти какво правиш на тоя по*но сайт бе?
- Къв сайт ма, тва е твоята страница!

Добавен преди 3 години 13

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!

Добавен преди 3 години 32

- От къде си?
- От София.
- А от кога?

Добавен преди 3 години 30

В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно казано - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

Добавен преди 3 години 30

- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?!?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, на гости - красавица!
Година по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, на гости - мръсница.

Добавен преди 3 години 15

- Гошко, прибирай се маме, че вече е тъмно!
- Няма!
- Ако не се прибереш, ще дойдат момите от "Ергенът" да те вземат.

Добавен преди 3 години 33

18 век. Юноша в копринена риза и напудрена перука гадае върху маргаритка: Обича ме-не ме обича

19 век. Младеж с бастунче в ръка гадае върху маргаритка: Обича ме? Естествено. Ще ми даде или няма да ми даде?

20 век. Младеж в опърпани джинси гадае върху маргаритка: Че ме обича е ясно. Че ще ми даде-също. Ще ми стане ли, или няма да ми стане?

21 век. Нещо, в широки гащи, гадае върху маргаритка: Мъж ли е, или жена? Пасивен или активен?

Добавен преди 3 години 8

Седем години не бях пушил, пил, и без жени...
После... Мама ме записа в първи клас и като се почна...

Добавен преди 3 години 22

Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!

Добавен преди 3 години 20

Необитаем остров. Корабокрушенец - английски аристократ, лорд, яхтата му се разбила в скалите на острова преди 10 години. Най-накрая го открива минаващ кораб. Капитанът слиза на брега и с лорда обикалят острова за сбогом. Капитанът гледа - три бамбукови колиби.
- Вие сте сам на острова, нали Сър?
- Съвсем сам, цели 10 години.
- А защо три колиби?
- Ще ви обясня, драги. Първата колиба е жилището ми. Втората - клубът в който членувам.
- А третата?
- Третата колиба е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

Добавен преди 3 години 7

Група метъли хванали един пънкар и го попитали:
- Ти - ще си пуснеш ли дълга коса, бе?
Оня изкрещял ужасено:
- НЕЕЕ!!!
Ония го подхванали - бой, бой, бой...
След известно време го попитали пак:
- Ти - ще си пуснеш ли дълга коса, бе!
Той отново изревал на умряло:
- НЕЕЕ!!!
Метълите го подпукали здраво - тупаници, шамари, ритници...
Най-накрая, пънкарят се предал:
- Стига толкова! Престанете! Добре, бе, добре! Ще си пусна дълга коса, щом толкова искате!
Биячите го попитали подозрително:
- Ама - докъде, бе? Докъде ще я пуснеш? Я покажи, да видим!
Пънкарят вдигнал ръка във въздуха:
- Чааак до тавана!

Добавен преди 3 години 17

- Милооо, ти какви жени обичаш... умни или красиви!
- Нито едните, нито другите, миличка. Аз обичам само теб!

Добавен преди 3 години 22

Вечер. Спалня. Зъл мъжки глас:
- Тази седмица само веждите не са те болели...

Добавен преди 3 години 16