Разни вицове
В тази категория има 22787 вица, разпределени в 1520 под-страници.
Един златотърсач се лутал из някаква необятна пустош.
В един момент, пред него се извисил стръмен планински връх. Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Авантюристът се катерил няколко часа, които му се сторили безкрайни! Когато стигнал най-сетне горе - счупил три кирки в твърдите скали! С триста зора изкопал метър, два, три... Но нямало и помен от благородния метал!
С хиляди псувни, нашият герой слязъл долу и продължил своя път. След два-три часа, стигнал до мрачно и зловещо тресавище. Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на приключения влязъл в блатистата местност и за малко не се удавил!
Но отново не намерил това, което търсел.
Най-сетне многострадалният несретник стигнал до идеално гладък терен. А почвата била мека като кадифе! Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Този път, пичът му се троснал:
- Два пъти вече ме излъга! Трети път - няма да ти се вържа!
- Копай, бе, балък! Изпускаш си късмета!
- Добре! Ще гребна три пъти с лопатата! И после се отказвам!
И така, нашият човек гребнал веднъж, дваж... И на третия път нещо жълто заблестяло на слънцето!
Вътрешният му глас казал с безкрайно учудване:
- Яяяя... ЗЛАТО?!
8
Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.
25
- Ало, госпожа Петрова?
- Да, кажете?
- Обажда се директорът на консервната фабрика, където работи Вашия съпруг. Трябва да Ви съобщя нещо изключително неприятно! Днес следобед той е напъхал пениса си в резачката на зеленчуци!
- Боже мой! Съпругът ми... жив ли е?
- Да, госпожо - жив е!
- А тежко ли е ранен?
- Не, госпожо! Не е ранен!
- Добре. Ами това... членът му на мястото си ли е?
- Госпожо, не е моя работа да зяпам чужди членове, но доколкото знам - всичко е наред!
- В такъв случай, просто не проумявам... Казвате, че съпругът ми си е напъхал члена в оная машина... резачката на зеленчуци! Тогава - как е възможно да е жив и здрав?
- Госпожо, време е да изясним един въпрос! Защо смятате, че резачката на зеленчуци е МАШИНА?
24
- Ти къде почива тази година?
- В Гърция. Всичко беше включено. А ти?
- Аз в планината, всичко беше изключено.
25
- Мила, пристигнахме ли?
- Още, още, не, не!
- Мила, пристигнахме ли?
- Още, не, не, не... потрай, потрай...
- Мило, ама не пристигнахме ли вече?
- Уфф... с теб поза "ездачка" повече няма да пробвам!
12
- Господине, с карта или в кеш ще се разплаквате?
- Искахте да кажете "разплащате"?
- Още не съм Ви казала сумата.
16
На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
- Аааа, недей тъй, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.
37
- Какви са бъдещите ти планове?
- Ще обядвам.
- Имам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!
23
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна...
17
Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело.
На процеса - Съдията:
- Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин. Гарабед:
- Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
- Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
- Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
- Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
- Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче...
12
Баба ми се викаше:
- Най обичам да замеса козунак, така убаво ми са изчистват ноктите...
14
- В настроение съм, възползвай се!
- Хайде, да те водя на село... ще берем гроздето!
23
- Искам да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не искаш ли?
15
- Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010г.
26
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та е*а в г*зааааааа!"
26