Обедни горещини.
Задача: В басейна се вливат 400 л вода, изтичат 405...
Въпрос: Имат ли съвест къпещите се?

Добавен преди 3 години 13

Арнолд Шварценегер пътувал в рейса гратис. Качил си краката на предната седалка и небрежно си подсвирквал весели мелодии. Внезапно се качил Силвестър Сталоун. Той пък - бил станал контрольор! Тръгнал между седалките като подканвал пътниците:
- Карти и билети за проверка!
Арни му се захилил в лицето:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Сталоун казал сериозно:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Другият се възмутил:
- Хайде, стига, бе, Слай! Не ме ли позна! Аз съм Арнолд Шварценегер!
- Голям праз! Правилата важат за всички!
Арни вече сериозно се ядосал! Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после, стиснал зъби и напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито:
- ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се продупчила! Сталоун я взел, скъсал я с лекота надве и казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!

Добавен преди 3 години 12

Съвет към мъжете:
Вашата жена ще ви слуша много внимателно какво говорите, ако от време на време, добавяте някое женско име!

Добавен преди 3 години 11

- Ако знаеш, каква книжка намерих на тавана! Корицата и е изтъркана и от заглавието се чете само "... ален... екс на... ителя на... низма".
- Аха! Това сигурно е някое соц- по*но!
- Абсолютно! Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма"

Добавен преди 3 години 12

- Ти като обиждаш някого, използваш ли нецензорни думи?
- Що да обиждам? Аз мога и да те похваля с тях!

Добавен преди 3 години 9

- Оф, начи, напълних са с вируси!
- Ти, антивирусна не слага ли?
- Сожих, ама са скъса!

Добавен преди 3 години 4

- На колко години си?
- 17, а ти?
- На 30!
- Лелее, можеш да си ми баща...
- Ами, не знам. Как изглежда майка ти?

Добавен преди 3 години 12

- Защо си кръстил кучето Белчо - та то е черно като въглен!
- А твоята жена защо са я кръстили Добринка?

Добавен преди 3 години 25

В едно малко градче местният свещеник събрал миряните и им казал:
- Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че - очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
- Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната прости*утка Сиси излязла напред:
- Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
- Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна - жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия - аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
- Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!

Добавен преди 3 години 28

Как да различим по*нографията от ерот*ката?
Много просто, ако е публикувано в евтин вестник, си е по*нография, ако е в скъпо списание- ерот*ка, ако пък е нарисувано с маслени бои в 16 век, то това е световен шедьовър на изкуството...

Добавен преди 3 години 20

Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът - скапан, жената - смотана, хората - изроди...
А зад гърба му ангел с тефтер си записва: "Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди"...
- Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...

Добавен преди 3 години 23

На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин участва в лотария! Наградата е безплатен с*кс!"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в лотарията?
- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш печелиш.
- А, супер. Значи "седем".
- Не позна. Бях измислил числото "две"... Опитайте следващият път.
След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:
- Три!
- Не познахте, бях измислил "пет"...
Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:
- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошеник?
Вторият:
- Няма грешка! Жената вече втори път печели...

Добавен преди 3 години 15

- За разплащане приемате ли карти?
- Да, разбира се!
- Ето дама, вале и десетка купи.

Добавен преди 3 години 24

- Мишо, скъпо ли излиза новото ти хоби да свириш на пиано?
- Не, напротив. Изкупих съседните апартаменти на половин цена.

Добавен преди 3 години 16

Мъж получава SMS от приятелката си: "Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя."
След което той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона... че ти от половин година имаш папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус...
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца... на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

Добавен преди 3 години 14