Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя?
А сърцето отговори:
- Защото спа след обяд, не се прави на влюбена!

Добавен преди 4 години 23

- В CV-то Ви пише, че не можете да четете...
- Какво друго пише?

Добавен преди 4 години 25

Двама апаши минавали покрай една селска къща. На чардака били окачени сума ти луканки и суджуци. Крадците ловко и тихо се качили горе. Тъкмо се пресегнали към лакомствата и в това време минал стражарят. Той попитал подозрително:
- Какво правите там, бе? Вие не живеете в тая къща. Аз - тукашните хора ги познавам!
Единият апаш направил невинно изражение и отговорил:
- Е, как какво, бе, старши? Слагаме гирлянди за Нова година!
Стражарят присвил очи:
- Чакайте, бе! То, дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
- Аз, казах ли ти, че е още рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!

Добавен преди 4 години 15

- Отче, може ли красива жена да не изневерява?
- Може синко, може, ама язък за жената!

Добавен преди 4 години 33

Мъж без пари, си е просто още една... приятелка.

Добавен преди 4 години 25

Мъж влиза в асансьора, а там - съседа с неговото хлапе, на около 4 годинки.
- Как си, Гошко?
- Супер!
- На градина ли отиваш?
- Даа...
- С кого си играеш там?
- С другите момчета.
- А с момиченцата не играеш ли?
- Нямам пари!

Добавен преди 4 години 27

Жена към съседа:
- Ако не ми купиш кожено палто за зимата, ще си чукаш жената.

Добавен преди 4 години 23

- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова!
- Добър вечер, влезте да пием по едно вино.
- Ама ние не пием...
- Нищо, ще бъдете свидетели!

Добавен преди 4 години 35

На Гарабед му направило впечатление, че пред имената на всички съседи на табелките има по някаква титла- д-р, проф, доц, к. м. н. Един ден на вратата му също се появило съкращение -пдк. Съседите му веднага го попитали какво значи това. Той отговорил:
- Последна дупка на кавала.

Добавен преди 4 години 13

- Край! От утре кардинално променям начина си на живот!
- Да бе, да! И к`во!?!? Ще легнеш върху телевизора и ще гледаш дивана?!?

Добавен преди 4 години 23

- Може ли да те снимам?
- Защо?
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам за празниците!

Добавен преди 4 години 27

- Сине, ти да не би да употребяваш наркотици?
- Не разбира се. От къде ти хрумна?
- Ами гледам, че режеш лука с кредитна карта и го подреждаш на пътечки...

Добавен преди 4 години 26

На митницата:
- Отворете си куфара за проверка!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е еднакъв за всички!

Добавен преди 4 години 9

Влиза шефът и казва направо на секретарката си, че е уволнена.
- Ама, шефе, защо така?! Аз толкова ви уважавам!
- Да, ама докато си ме уважавала, си ми лепнала нещо, което съм предал на жената, а тя, сега, хич не ме уважава.

Добавен преди 4 години 7

Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
- Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
- Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
- Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората - не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.

Добавен преди 4 години 14