- Тончооо, къде си, бе?!? Цял ден те чакам да купиш картофи!
- Купил съм цял чувал, ма Елке! И не мога да се прибера.
- Каквооо?!?
- Ами звъня на такси, казвам им, че съм на ъгъла на банката и ми трябва бързо кола с по-голям багажник и... никой не иска да дойде!

Добавен преди 3 години 19

Хайде стига с тази любов!
Съдилищата се задръстиха с дела, от такива дето са се "обичали".

Добавен преди 3 години 5

- Извинявай, бързам! Отивам на родителска среща.
- Но твоите деца са големи...!?
- Отивам на среща с друг родител...

Добавен преди 3 години 12

Немска туристка към наш гайдар:
- Господине, ако спрете да стискате животното така, то няма да издава такива звуци...

Добавен преди 3 години 21

Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!

Добавен преди 3 години 9

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма...
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам "Трай ма, ку*во"... И от тук се почва докладът:
"Аз ли съм ку*ва, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."

Добавен преди 3 години 27

Винаги слушайте жена си с отворена уста. Така се намаля напрежението върху тъпанчетата...

Добавен преди 3 години 6

Баба звъни на дядото си: "Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, кажи му да купи и едно кисело мляко!

Добавен преди 3 години 20

Зад всяка изгорела манджа стои жена с телефон, а зад всяка изгорела жена стои мъж с телефон.

Добавен преди 3 години 11

Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай!
Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.

Добавен преди 3 години 10

Тази с*кси издутина, в мъжките панталони, на които жените не могат да устоят се нарича... портфейл!

Добавен преди 3 години 19

Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте дълбоко.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте...

Добавен преди 3 години 21

- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате?... Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зае*и. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

Добавен преди 3 години 23

Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред Кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите:
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири. Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място- 100 000 лири. 3-то място - 250 000 лири. Изтръпнал в очакване.
- 2-ро място- целуване ръка на Кралицата! Побеснял и извикал:
- Еб*х тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.

Добавен преди 3 години 25

- Абе, братле, що куцаш?
- Сънувах че съм стъпил на един пирон.
- Еми така е, като спиш бос...

Добавен преди 3 години 13