- Ял си чесън?
- Да, откъде разбра?!
- От 4 метра...

Добавен преди 3 години 18

Двама рицари потеглили на кръстоносен поход. Първият споделил:
- На тръгване, сложих на жена ми целомъдрен пояс!
Другият се затресъл от смях:
- Ха-ха-ха! Ти, нещо - луд ли си, бе?
Кой ще иска да легне с твойта грозотия?
Първият обяснил:
- Не, бе! Номерът е друг! Като се върна, ще я излъжа, че съм загубил ключа!

Добавен преди 3 години 23

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е дев*твена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: "Роди се като дев*твеница, живя като дев*твеница и умря като дев*твеница".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: "Върната неразпечатана"

Добавен преди 3 години 14

- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате голям пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!

Добавен преди 3 години 23

- Приятел, ти скоро излезе от затвора. Как беше там?
- Как беше там ли?. Ще се опитам да ти го обясня разбираемо. Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Това - някаква шега ли е?
- Не, бе! Питам те най-сериозно.
Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Ами, да, случвало се е!
- Такааа... Тогава, сигурно нещо ти е направило впечатление!
Завивките - не са толкова меки, колкото си си представял. Банята - не е толкова чиста, колкото си си представял. Панорамата - не е така зашеметяваща, колкото си си представял! Закуската - не е толкова вкусна, колкото си си представял!
- Виж сега... Всичко това е така! Но нещо - не разбирам връзката!
- Ами, просто - в пандиза нямаш такива разочарования! Там - всичко е точно толкова гадно, колкото си си представял!

Добавен преди 3 години 16

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият:
- Съсед не съм хвърлял... само гардероба, щото почна да скърца...

Добавен преди 3 години 19

- Рева ми за рокля като на Петя, купих ти я. Сега защо не я носиш?
- Ми защото Петя има същата!

Добавен преди 3 години 24

Жените никога не се извиняват. Те просто спят голи до теб, за да решите дали все още сте ядосани или не.

Добавен преди 3 години 26

Съвет:
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно...

Добавен преди 3 години 29

- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

Добавен преди 3 години 32

Четирима приятели се събрали да играят карти.
Домакинът цепил и раздал.
Първият от компанията погледнал какво му се е паднало и обявил:
- Фатална любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият не закъснял:
- Успехи в бизнеса!
Домакинът се почесал зад врата и смотолевил:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж май не се играе с карти Таро!

Добавен преди 3 години 16

Келнер, в тази салата от раци, няма раци!?
- Нормално, в гръцката да не би да има гърци?

Добавен преди 3 години 16

Давам частни уроци как да бъдеш един истински загубеняк!
Трябва ти само:
1. Да угаждаш на всички (или поне да се опитваш)
2. Да щадиш всички (видиш ли, да не ги обидиш нещо...)
3. Да преживяваш всичко (ама много на вътре, така, че да си сигурен, че не можеш да спиш нощем)
4. Да НЕ правиш това, което искаш (щото на друг не му допада)
5. Да се опитваш постоянно да се обясняваш, за да си разбран (щот всеки те слуша на половина и долавя само това, което иска)
...И най-важното! Трябва да си учтив, вежлив и мил (за да си сигурен, че ще ти се качат на главата).
А когато вече всичко ти кипне и ти прелее и започнеш да изливаш всичко на всеки, което си търпял, си наистина кретен! Как така си позволяваш да се отприщиш??? Ти си неблагодарен!

Добавен преди 3 години 13

От една страна, тя е супер. От другата има лице!

Добавен преди 3 години 8

- Пешо, връщам ти заема! Голямо благодаря!
- Целият ли?
- Ако те мързи да броиш манги, да - целия го връщам.

Добавен преди 3 години 4