Разни вицове
В тази категория има 22224 вица, разпределени в 1482 под-страници.
Как да различим по*нографията от ерот*ката?
Много просто, ако е публикувано в евтин вестник, си е по*нография, ако е в скъпо списание- ерот*ка, ако пък е нарисувано с маслени бои в 16 век, то това е световен шедьовър на изкуството...
20
Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът - скапан, жената - смотана, хората - изроди...
А зад гърба му ангел с тефтер си записва: "Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди"...
- Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...
23
На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин участва в лотария! Наградата е безплатен с*кс!"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в лотарията?
- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш печелиш.
- А, супер. Значи "седем".
- Не позна. Бях измислил числото "две"... Опитайте следващият път.
След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:
- Три!
- Не познахте, бях измислил "пет"...
Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:
- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошеник?
Вторият:
- Няма грешка! Жената вече втори път печели...
15
- За разплащане приемате ли карти?
- Да, разбира се!
- Ето дама, вале и десетка купи.
24
- Мишо, скъпо ли излиза новото ти хоби да свириш на пиано?
- Не, напротив. Изкупих съседните апартаменти на половин цена.
16
Мъж получава SMS от приятелката си: "Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя."
След което той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона... че ти от половин година имаш папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус...
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца... на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.
14
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата! ". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче.
8
- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!
16
Като дете много мразех пияниците. Сега разбрах, че не сме лоши ХОРА!
22
Много ще ми е мъчно за морето тая година и ще си пикая във ваната.
11
- Скъпи, нека да остана да спя при теб!
- Късно е, вече ти извиках асансьора.
13
Момиче се жалва на приятелката си:
- Съседът срещу нас непрекъснато ме наблюдава с бинокъла си. Какво да правя, че да престане?
- Купи си пневматична пушка с оптика и започни да го наблюдаваш и ти.
23
- Мамо, искаш ли шоколад?
- Не.
- А сега ти ме попитай!
34
На Коледа снимаме как правим курабийки, на Великден, как месим козунаци...
Днес е денят на детето- айде нема нужда!
19
- Мамо, днеска е 1- ви юни, Денят на детето, ще ми купиш ли нещо?
- Бягай от тука! Мъжът ти да ти купи!
25