- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва.
- Така е, като не ядеш!

Добавен преди 3 години 35

- Комшу, децата ми не ти пречат, нали?
- А, не! Децата на съседите са и мои деца!

Добавен преди 3 години 21

- Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Много съм ти благодарна за всичките блага, които ми даде, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...

Добавен преди 3 години 20

След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм... после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на миледи, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип.
- До кога ще продължава тази ужасна неизвесност...

Добавен преди 3 години 28

Целзий отишъл в патентното бюро:
- Добър ден! Изобретил съм уред, с който се мери топлината на човешкото тяло. Нарекъл съм го термометър. Получената стойност се измерва в градуси и...
Служителят го прекъснал с досада:
- Оф... бате, тоя термометър що не си го завреш в г*за?
Целзий се замислил:
- Ами, и така става! Но по-приятно е под мишницата!

Добавен преди 3 години 25

- Какво четеш?
- Електронна книга...
- Аха... Опитваш се да ги откажеш?

Добавен преди 3 години 31

Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя "ЛАДА".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!!???
- Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът...

Добавен преди 3 години 32

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...

Добавен преди 3 години 25

- Най-накрая събрах пари да отида на море.
- Браво и кога заминаваш?
- Ами, когато събера и да се върна!

Добавен преди 3 години 20

След фирмена игра на пейнтбол шефът лесно се познава не само по следите от боя, но и по следите от прикладите.

Добавен преди 3 години 26

- Какви чужди езици владееш?
- Руски с кимане, а английски и немски с ръкомахане.

Добавен преди 3 години 18

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат... аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...

Добавен преди 3 години 21

- Косьо, не ме ли позна, бе? Аз съм Нели!
- Прощавайте, аз съм малко разсеян! А откъде се познаваме?
- Е, как откъде, бе? Преди 20 години бях твоята голяма любов! Всеки ден ми носеше цветя!
- Прощавайте, аз съм малко разсеян! А какви бяха цветята?
- Е, как какви, бе? Червени рози! И ми посвети куп стихотворения!
- Прощавайте, аз съм малко разсеян! А какви бяха стихотворенията?
- Е, как какви, бе! Сонети, разбира се! Направо сложи Шекспир в малкия си джоб. Ей, ти наистина падаш от Марс! Нима не се сещаш как падна на едно коляно и със сълзи на очи ми направи предложение за брак?
- Прощавайте, аз съм малко разсеян! И какво стана? Оженихме ли се?

Добавен преди 3 години 9

- Не мога да изям всичко. Опаковайте ми го.
- Но, господине, това е шведска маса!

Добавен преди 3 години 14

- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам!
- Вземи валидол да дадеш на попа, ако му прилошее...

Добавен преди 3 години 28