Двама затворници си говорят:
- Не знам с кой акъл измислиха душгела!
- Що бе?
- Ми един сапун не можеш да изтървеш кат хората!

Добавен преди 3 години 8

Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се изучават. По едно време единият казва на другия:
- Значи само да се приближиш до мен и ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли: "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен."

Добавен преди 3 години 16

- Къде беше снощи?
- Какви са тези въпроси!? Не обичам да говоря за миналото си!

Добавен преди 3 години 12

- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, що?
- Ми една ми каза, че довечера ще ми прави и аз не знам кое точно да си измия...

Добавен преди 3 години 10

Мъж влиза в антикварен магазин.
- Добър ден! Имате ли нещо ново?

Добавен преди 3 години 14

- Обичам те.
- Лъжеш. Толкова рано сутринта, в понеделник, никой никого не обича!

Добавен преди 3 години 12

Учителю, дай ни съвет за времената в които живеем...- Където и да отидете, не си забравяйте зарядното!

Добавен преди 3 години 14

Въпрос:
- Коя е най-мощната флашка, за пренос на данни!?
Отговор:
- Кафе с комшийката...

Добавен преди 3 години 34

- Казват, че колкото една жена е по-умна, толкова по-малко изневерявала.
- Пълни глупости, просто не могат да ни хванат!

Добавен преди 3 години 20

- Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството.
- Какво лекарство взимаш?
- Капки за уши...

Добавен преди 3 години 31

- Е, Холмс... можете ли, чрез вашия дедуктивен метод, да кажете дали чашата ми с уиски е наполовина празна или наполовина пълна?!
- Елементарно, Уотсън... Дъхнете ми!!!

Добавен преди 3 години 15

Джеймс Бонд на Слънчака:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.

Добавен преди 3 години 33

Журналист решава да напише книга за условията в затвора. Уреждат му една година престой, но го съветват:
- За да нямаш проблеми с останалите, като те питат за какво си, казваш, че си по чл. 568, ал. 7.
Влиза нашия в пандиза и още първия ден идва тартора на отряда:
- От утре ще ми оправяш леглото и ще ми носиш закуската. А, ти за какво си тук?
- Чл. 568, ал. 7.
Тарторът изтръпнал:.
- Ъъъ добре, от утре аз ще ти оправям леглото и ще ти нося закуската.
След престоят, журналиста пита:
- Всичко мина добре, но какъв е този чл. 568, ал. 7?
- Изнасилване на едър рогат добитък.

Добавен преди 3 години 17

Един кандидатства за работа в операта:
- Можете ли да пеете?
- Не, но мога да изпълнявам арии с пръдня.
- Можете ли да демонстрирате?
Нашият взел ноти на Вивалди и "изсвирил" цялата ярия.
- Имате удивителен талант. Ако ви дадем едни други ноти, дали ще можете?
Взел нотите, гледа, мръщи се... чуди се и накрая казва:
- Няма да мога!
- Защо?
- Защото на две места има опасност да се насера.

Добавен преди 3 години 24

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!

Добавен преди 3 години 33