Шерлок Холмс и доктор Уотсън се...

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождали в гората. По едно време, забелязали голяма купчина л*йна. Детективът отбелязал:
- Виждате ли това, Уотсън? Тук навремето със сър Хенри срещнахме Баскервилското куче!
Приятелят му ахнал:
- Олеле! Преживели сте истински ужас! Обаче, едно не разбирам... Щом сте били двама, защо купчината л*йна е само една?
Холмс обяснил:
- Елементарно, Уотсън! За разлика от сър Хенри, аз не успях да си смъкна гащите!

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 90



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Двама пенсионери си говорят:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да бе, да! И моята я мързи да готви.

Добавен преди 11 месеца 14 Преглед

На касата в магазина:
- Господине, плащането с вашата карта не минава!
- Така ли? Я пробвайте с вашата!

Добавен преди 11 месеца 13 Преглед

На една жена и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Защо тази е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но мъжът ми качи 10.

Добавен преди 11 месеца 19 Преглед

Четирима тъпаци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и обявил:
- Нова любов!
Вторият се обадил:
- Неочаквано наследство!
Третият се включил:
- Екскурзия в чужбина!
Най-накрая, четвъртият казал колебливо:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж май не се играеше с карти Таро?

Добавен преди 11 месеца 21 Преглед

- Какво е спор?
- Сядат на маса двама приятели с различни мнения, а стават двама врагове с различни мнения.

Добавен преди 11 месеца 19 Преглед

След като създаде и жената, Бог каза на Адам:
- Ей там pacтат грозде и сливи, пoвeчe за теб не мога да направя...

Добавен преди 11 месеца 21 Преглед

В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте, ако смея да попитам? - пита свещеникът.
- На 98 години съм.
- На 98 години?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред... и казва:
- Надживях ги, кучките!

Добавен преди 11 месеца 21 Преглед

В съда:
- Нима не се досещате, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досещах се г-н съдия, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще избяга.

Добавен преди 11 месеца 7 Преглед

Гид в Скопие:
- Ако погледнете надясно, ще видите фонтан от седми век, а там отзад, ще се строи храм, който ще бъде от четвърти век...

Добавен преди 11 месеца 30 Преглед

- А сега бабе, да повторим думичките които не трябва да казваш!

Добавен преди 12 месеца 18 Преглед

- Миличък, вчера когато нямаше никой, те видях как танцуваш!
- И какво искаш за мълчанието си?
- Роклята в която танцува!

Добавен преди 12 месеца 17 Преглед

- Може ли още една водка?
- Да, господине, сега ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз жената питам...

Добавен преди 12 месеца 22 Преглед

- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад? А някакви свидетели, имате ли?
- Какви свидетели в събота, в 5 сутринта?!

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед

- Ооо-о, Мите, здравей! Страхотно изглеждаш, този път!
- Току-що изпратих тъщата. Кеф!
- Ама много ти е мръсно лицето, устата. К'во си правил?
- Целувах влака.

Добавен преди 12 месеца 18 Преглед

Оплакват се македонците на Господ:
- Що направи така, Боже, всички народи да произлизат от маймуните, само ние от българите?

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед
Вижте още...