По времето на СССР, един руснак минал покрай някакъв луксозен хотел. Отпред бил паркиран чисто нов Мерцедес. Минаващият се спрял близо до западното возило и го загледал с нескрито възхищение. В това време отвътре излязъл някакъв намусен тип и попитал:
- Какво се пулиш такъв, бе?
Зяпачът отговорил възторжено:
- Гледам тази чудесна съветска кола! Боже мой, каква прекрасна съветска кола!
Намусеният му се троснал:
- Какви глупости говориш, бе! Този автомобил се произвежда в Западна Германия. И се нарича Мерцедес! Не познаваш ли колите?
Другият свил рамене:
- А, бе, аз - колите ги познавам! Обаче - ТЕБЕ не те познавам!

Добавен преди 3 години 20

Той беше много загадъчен мъж! Затова, женитему даваха от любопитство!

Добавен преди 3 години 13

Журналист пита случайна минувачка:
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.

Добавен преди 3 години 16

- Добро утро.
- Не бързай с изводите!

Добавен преди 3 години 20

Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага го обградили журналисти с камери и микрофони:
- Господине, кажете нещо за нашите зрители!
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и огромна стъпка на човечеството! А, да... И между другото - честито, мистър Питърсън!
Репортерите се учудили:
- Първото Ви изречение беше вдъхновяващо! Но как да разбираме другото? И кой е този мистър Питърсън?
Армстронг обяснил:
- Това е нашият съсед! Къщите ни са в непосредствена близост една до друга. Така, че - почти всичко се чува. Та, всяка вечер съседът казва:
" Скъпа, ще ми направиш ли една свирка?"
А госпожа Питърсън му се тросва:
" МОЛЯ?! Да ти направя свирка ли? Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога?! Когато момчето на съседите кацне на Луната - ей-тогава!"

Добавен преди 3 години 18

Стои си Адам в рая и ce оплаква на змията:
- A такова xyбаво peбpo беше...

Добавен преди 3 години 29

Международен симпозиум по шпионаж. Българските, руските и американските тайни служби пращат най-добрите си разузнавачи. На всеки е даден таен код. При никакви обстоятелства и ситуации не трябва да го издават. Започват да ги пробват. Хващат руснака-бой, бой, бой- не казва кода. Предлагат му пари- 10 000 долара-не, 100 000 долара-не, на 1 милион долара и нова самоличност-издал кода. Хващат американеца. 10 000 долара-не, 100 000-не, милион-не, 10 милиона + нова самоличност-не. Започват-бой, бой, бой- не издържал-казал кода. Започват с българина- бой, бой, бой-не. Предлагат му пари, стигат до няколко десетки милиона, нова самоличност- не. Пробват даже с дроги и химии-пак не. Прибира се той- ордени, медали, похвали- и го правят преподавател в школата за разузнавачи. На първата лекция пред студентите;
- Трябва да знаете, че в нашата работа най-важното е да помните кода. Който забрави кода, едно че голям бой яде и второ-големи пари изпуска!

Добавен преди 3 години 40

Хубава е мамо, ама нарича всеки сок и безалкохолно "разредител"...

Добавен преди 3 години 27

Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
- Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
- Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
- Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
- Вах, вах, гости дошли а аз спя!

Добавен преди 3 години 28

След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля Iрян с мастиката и каза - Iсиктир...

Добавен преди 3 години 15

Трудът създава от маймуната човек. Отпуската връща всичко на мястото си.

Добавен преди 3 години 36

- Всички хороскопи са глупост!
- Ти пък откъде знаеш?
- Аз съм стрелец, ние рядко бъркаме!

Добавен преди 3 години 15

Тя беше, като отворена книга. Но, той беше неграмотен!

Добавен преди 3 години 21

- Брат, това е снимка на новото ми гадже! Какво ти е мнението за нея?
- Как да ти го кажа... Можеше да бъде и по-зле...
- КАКВООО?! Ти, чуваш ли се какви ги дрънкаш, бе? Веднага ми се извини! И си вземи думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!

Добавен преди 3 години 14

В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!

Добавен преди 3 години 10